Кратко о достижениях

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем — норковую шубу, а после — яхту…
— Изя, купи для начала хотя бы стакан сока — радость запить…

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.