8

0

Датское Печенье

– Любимый поддерживает в моих начинаниях и напечатал мне на Зд принтере вот такой кейс для ниток!! Как вам?
– Не смотри, коробочка, не смотри!

0

Категория

Интернет | Жизненное

Сегодня комментарии, коробка, нитки, 3д принтер, Упаковка, Threads, кейс

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Любимый поддерживает в моих начинаниях и напечатал мне на Зд принтере вот такой кейс для ниток!! Как вам? – Не смотри, коробочка, не смотри!

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

Сегодня 00:01 #

Недавно увидела печенье в похожей банке. Три купила. Ниток столько нет. Про запас будут.

Похожие материалы:

16+

405

Когда попросил совета в интернете

– У меня порок сердца и геморрой, какие тренировки посоветуете? Лишнего веса не очень много — килограмм 15 ну может 20.
– Бег и анал однозначно исключить.
– Получается орал и анжумания?
– Я бы на твоём месте не орал. Молча отжумайся. Хотя понемногу можно.

0

Категории анекдота

Здоровье

1257

Общение воспитанных людей

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

8

Категории анекдота

16+

184

Беременность глазами мужчин

– Беременность по сути это просто — занятие с кем то сексом, но так пафосно пишут и говорят что беременна.
– Лёша, забеременеть не так уж и просто, ещё сложнее выносить ребёнка. Если б всё было так просто, не было бы в мире ЭКО, сохранений, сложных родов и т.д
– Мария, сложнее выносить? Серьёзно? Это всего 9 месяцев, лежать, сидеть, есть и ничего не делать, что тут сложного? Сложнее год в армии служить.

0

Категории анекдота

290

Столкновение мнений

Комментарии:
– Так их же двое.
– Ты хоть смотрел бойцовский клуб?
– Нет, не смотрел.

0

Категории анекдота

Бойцовский клуб

1805

Лайфхак с пиццей

Как правильно отрезать себе большой кусок пиццы и при этом не спалиться перед друзьями.
– Ну вот, а вы говорили, что математика в жизни никак не пригодится...
– Вообще-то, это геометрия...

6

Категории анекдота

Математика и Геометрия

174

Конструктивная критика

Комментарий пользователя по фамилии «Поносов»:
– Щиток приборов просто убивает.
Комментарий Другого пользователя:
– Человеку с такой фамилией лучше вообще ничего не критиковать.

2

Категории анекдота

Комментарии

113

Причина эмиграции

– Здравствуйте! А прочему вы решили эмигрировать?
– Мечта была, любила Раммштайн с 13 лет.
– И как, там получше слышно?

2

Категории анекдота

737

Совет: как класть стежки по прямой линии

Бабушка учит меня, как класть стежки по прямой линии.

2

Категории анекдота

231

Наказание безверия

Я вот верующая и молилась о том чтобы господь послал мне хорошего мужа и он исполнил мои молитвы. А мой муж атеист и ему досталось то, что досталось.

0

Категории анекдота

936

Вселенская несправедливость

— То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не доперла?
— Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

6

Категории анекдота

Животные

241

Невидимая коробка

– У меня есть невидимая коробка.
– Ух ты! Дай мне подержать!
– Теперь это моя невидимая коробка!
– Я хочу её обратно.

0

Категории анекдота

Известные люди

361

Устрицы

– Устрицы сильно переоценены. Вкус никакой (лимон хоть что-то придаёт), консистенция на любителя не пойми чего, возни много. Лучше рыбки взять.
– Я как думал, как описал вкус. В итоге пришёл к выводу, что это «безвкусная жвачка, смешанная с бумагой и пропитанная сутки в морской воде».
– Как почувствовать вкус устриц:
1. Простудиться;
2. Подождать 2-3 дня, когда сопли приобретут более густую и вязкую консистенцию;
З. Закапать в нос аквамарис;
4. Смачно и протяжно шмыгнуть носом, закусить лимоном;
5. Bon appetite.

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

153

Bluetooth в такси – хорошая концовка

hoekfkfkf Takcu 2о 4 а . Выкатил в субботу вечером, думал чисто по лайту пару часов отработать и домой. Машина после «сухого тумана», в салоне свежак, тишина — короче, кайф. Падает заказ из Барлэнда. Ну, думаю, началось: сейчас будут визги, разборки или, чего доброго, салон зальют. Подъезжаю, садятся три девчонки. Все на стиле, на веселе. Спрашивают: «Ага, можно блютуз подключить? (Р. 5 я не Ara, MHe же 25 только). Думаю, ну блж, сейчас начнется какой-нибудь лютый фонк или Инстасамка. Ладно, подключайте. l/з С lз4 С С В :e hoekfkfkf Takcu 2о И тут они включают какой-то старый соул. И как запели... Пацаны, я реально челюсть на руль уронил. Никакой фальши, голоса — просто ебайшие. В моей «электричке» шумка норм, тишина полная, и тут этот живой вокал. Ощущение, что я не в такси, а на закрытом концерте где-то в Лос- Анджелесе. Я даже ехал помедленнее, чтобы они допели. Довез до хаты, они еще на чай накинули и «спасибо» сто раз сказали. Вышли, а я потом минут десять просто в тишине сидел, переваривал. 2/з Qs Qv G B

4

Категории анекдота

119

Троллинг планетарного масштаба

– Если бы вы могли телепатически сказать что-то, что услышали бы сразу все 7, 8 миллиарда людей на Земле, что бы это было?
– «Ты выбрал правильную религию. Я существую, и это доказательство, о котором ты просил». Затем я наблюдал бы, как взрывается мир.

1

Категории анекдота

Интернет

16+

364

Спортсмены VS учёные

– Дагестанские спортсмены заняли на соревнованиях 600 рублей.
– А учёные?
– А учёные разработали очко барану.

0

Категории анекдота

737

Планы на жизнь

— Купим коробку, родим десятерых, заведём человека.
— Назовём Наташа.

10

Категории анекдота

Картинки

170

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике

– Моя сеструха в 5 лет сунула башку в чужой забор и сказала «мяу», теперь носит чёлку до бровей потому что на лобешнике красуется шрам в виде буквы W, даже шлифовка не помогла.
– Каким кругом шлифовать пробовали?

0

Категории анекдота

Животные

16+

467

Комментарии под видео

Комментарии под видео «директор жёстко наказывает бухгалтера».
– Как считать амортизационные издержки в плановой экономике при отсутствии денег и статичных ценах?
– Никак. Во-первых, чтобы посчитать амортизацию, нужно знать стоимость актива на который она будет считаться. Но без денег в чем считать? В человекочасах? В килограммах? При отсутствии денег корректно посчитать амортизационные издержки просто невозможно. Не говоря уже о том, что статичная цена актива, установленная плановым органом, исказит реальную рыночную стоимость.

0

Категории анекдота

Лексика

146

Очереди в МФЦ

– МФЦ...
– Ох... там вечная жопа((((((
– Сожалеем, что у вас был негативный опыт. Но не п***те — у нас все ох****о. Спасибо, что вы с нами!

0

Категории анекдота

Комментарии

58

Скуф-сайз

– Почему мы никогда не слышали выражение «мужчина плюс-сайз»?!
– Нам не нужно сглаживать острые углы. Мы просто — «жирные».

0

Категории анекдота

Комментарии

199

Комментарии

Ужас, сколько злобных и негативных комментариев люди пишут. Я со всеми согласна!

2

Категории анекдота

Чёрный юмор

80

Внезапные знакомства

Простите, а вы случаем не женатый а то я случаем — не замужем! А вы обладаете таким прекрасным возрастом да ещё и пенсия есть! Кстати о себе: 52, работающая блондинка, есть квартира, домик в деревне, головной болью не страдаю, долгов нет, только накопления!)))

0

Категории анекдота

Интернет

122

Бородатый антидепрессант

– В жизни каждой девушки должен быть свой бородатый антидепрессант.
– Я так понимаю, свой антидепрессант вы уже нашли ?

0

Категории анекдота

Комментарии

456

История знакомства

– У меня одна знакомая замужем за хирургом, 2 детей, счастливы в браке. А он ей просто аппендицит оперировал, а вот как повернулось.
– Он просто хорошо изучил её внутренний мир.

0

Категории анекдота

Медицина

450

Выражай эмоции

*Выражай эмоции*

0

Категории анекдота

Маркетинг

256

Комментарии в интернете

– Внезапно))) Тип в очереди — мой знакомый, Арут! Очень неожиданно сейчас было)))
– Кто орёт?

0

Категории анекдота

Иностранцы

139

В вечных поисках грибов

– Я каждый раз ищу белый гриб, где однажды присела пописать и в 2-х метрах увидела красавчика.
– Ладно гриб... А красавчик кто был?
– *Фото красавчика*

0

Категории анекдота

Грибники

548

Несчастный случай

– На камеры наблюдения попал ужасающий инцидент в Лаишевском районе, где тракторист заживо закопал мужчину. По версии следствия, мужчина нанял тракториста для прокладки траншеи. Во время работ, он спустился в траншею, а не знавший об этом тракторист засыпал его слоем земли. Обнаружив отсутствие хозяина участка, он снова раскопал траншею и достал мужчину на поверхность, однако к тому времени последний скончался. Следователями возбуждено уголовное дело по факту причинения смерти по неосторожности.
– Не понятно, что тракториста натолкнуло на мысль искать в траншее.
– Опыт?

0

Категории анекдота

Несчастный случай

310

Женские хотелки

Вчера встал вопрос, должен ли мужчина обеспечить на время жильём и финансами свою бывшую) Я считаю, что да. Мужчина не обязан по закону, но если он нормальный, он не оставит женщину, которая была с ним, без поддержки. Потому что в отношениях она вкладывала не только время, но и ресурс: подстраивалась, поддерживала, создавала комфорт, иногда жертвуя своими возможностями. И после расставания у человека должен быть нормальный переходный период, а не «собрала вещи и иди куда хочешь» А вы? Это не про обязанность. Это про уровень, уважение и то, как мужчина умеет завершать отношения.

1

Категории анекдота

412

Абьюзивные отношения с женой

Ну моя жена меня бьёт, ну я считаю что это нормально. Она слабая, я сильный, она не может причинить мне сильные страдания . Так иногда царапины да кровоподтеки остаются. Но это воспринимается, как признаки любви.

0

Категории анекдота

104

Женская закрытость

– Как же я мечтаю так одеваться, прям чтобы полностью было всё закрыто, это так красиво...
– Третья девушка (за вазой) очень высокая.

0

Категории анекдота

Комментарии

356

Открытие спора на Алиэкспресс

– Можно решить спор на Алиэкспресс физически.
– Ну всё держись миска рис, к тебе летит жопа боль.

1

Категории анекдота

Комментарии

297

На карьере

Нереальная разница в размерах:
*Обычный карьерный самосвал и школьный автобус*
– А что там делает школьный автобус?!
– Трудовик привез детей копать карьер вместо урока.

0

Категории анекдота

Картинки

239

Во Вьетнаме

– Во Вьетнаме видел как 2 вьетнамца на мотобайке везли живую свинью огромного размера. Причем шпарили по шоссе 80 км/ час. Свинья свешивалась с двух сторон почти до асфальта. Уши у свиньи трепыхались от ветра как пропеллер. Я еще подумал. А если навернутся?
– А если навернутся, то у них с собой пакет, будут на рынке уже фарш продавать.
– 75% свинины + 25% вьетнамца. Фарш «Дорожный».

0

Категории анекдота

Комментарии

99

Стеклорезы

– Люди я набрал жестко ! Дайте действующие методы чтобы меньше жрать и быстро похудеть !!! Help !!!
– Кайфовый френч тоже думаю такие стеклорезы отрастить.

0

Категории анекдота

Жизненное

381

Свой частный самолёт

– POV: смотришь, как беднота приезжает в аэропорт, чтоб стоять в очередях, ругаться, быть усталыми, а ты сидишь, куришь, смотришь на это и ждёшь свой частный самолёт, который долетит до Пушкино и отвезёт прям до твоего дома, приземлившись на твоём участке..
– Братан, ты в переноске?

1

Категории анекдота

Животные

Лексика 16+ Просмотры анекдота

559

Всё правильно сделал

— Это примерно как: собрался вести девушку в ресторан на ужин за 200$, то сходи п0др0чи и подумай ещё раз над этой идеей.
— П0др0чил, подумал, заказал пиццу и никуда не поехал.
— *Всё правильно сделал*

4

Категории анекдота

16+

674

Мужики, вы чего?

– Ей 16, учится в колледже, живет одна в 2 остановках от квартиры родителей, я часто остаюсь на ночь, утром ухожу во двор, т. к. родители заезжают в квартиру по своим делам каждый день в 7 утра, и обо мне не знают. И вот однажды просыпаюсь от звуков шагов отца по комнате. Так и познакомились. 20 лет живём, 2 детей.
– Мужики, вы чего?

0

Категории анекдота

23

В поисках третьего, не иначе...

– Ищу с кем снимать квартиру.
– Чувак справа не соглашается?

0

Категории анекдота

Лексика

748

Про собак

— У нас была ситуация что наша собака с приблудным кобелем залезли к соседу и порвали несколько куриц.
отец с соседом встретились, покумекали и застрелили обоих псов.
сурово, я аж сам прих*ел маленько, сказали что попробовавшие кровь уже не остановятся.
— ...сказали что попробовавшие кровь и уже не остановятся... И пошли валить собак налево и направо!!!

5

Категории анекдота

Чёрный юмор

166

Конкурс на самую большую тыкву

– А если участник закачает через дырочку в свою тыкву воду? Как это можно проверить и избежать?
– Победителя разрезают же. Сразу будет видно.
– А тыкву тоже режут?

0

Категории анекдота

Чёрный юмор

233

Собаководы

– Ещё хозяин с пакетиком стоит, чтобы потрогать горячую утреннюю какашку.
– Можно руки погреть.
– Всем таким хозяинам низкий поклон.
– Правильно, не надо им руки жать.

0

Категории анекдота

Животные

613

Учительница

– Вот так должна выглядеть учительница на пляже, чтобы ее не уволили.
– Пиджак забыла.

0

Категории анекдота

140

Вредные советы

Как окончательно помочь мужчине, у которого на работе кризис. Вредные советы.
1. Срочно увеличьте нагрузку дома. Если у мужчины проблемы на работе, это лучший момент напомнить, что он ещё не повесил полку, не разобрал кладовку и вообще «дома ничего не делает». Пусть хотя бы дома почувствует себя полезным.
2. Максимум обесценивания. Когда он рассказывает про проблемы, важно не слушать. Лучший ответ: «Ну ты же сам это выбрал».
З. Сравнивайте с более успешными мужчинами. Подойдёт любая модель: муж подруги, сосед, брат, блогер из интернета. Фраза «А вот у Лены муж...» работает безотказно.
4. Не давайте маленьких передышек. Просит час тишины? Именно в этот момент нужно обсудить: ремонт, отпуск, ипотеку, воспитание детей и почему он «стал холодным».
5. Поддерживайте атмосферу неопределённости. Фраза «Я вообще не понимаю, как ты собираешься нас обеспечивать» отлично стимулирует мужскую мотивацию.
6. Добавьте немного критики внешности. Кризис на работе — это повод сказать: «Ты вообще в зеркало давно смотрел?»
7. Не благодарите ни за что. Если он старается — важно это игнорировать. Иначе человек расслабится.
8. Поднимайте старые ошибки. Кризис — идеальный момент вспомнить всё: не тот переезд, не ту работу, не тот кредит, не тот диван.
9. Делайте вид, что проблемы — это слабость. Классическая формула: «Настоящие
мужчины не ноют».
10. И главное спрашивайте «А что ты такой нервный?» Это финальный штрих.

0

Категории анекдота

312

3D принтер моего детства

3D принтер моего детства: *Пластилин*

1

Категории анекдота

Картинки

449

Он понял жизнь

– Когда я у сына спросил, какое волшебное животное он хотел бы призвать?
Сын ответил: — Суккуб.
– Ты растишь сына высокой культуры...

0

Категории анекдота

Жизненное

389

Нету

– У меня нету слов.
– В русском языке слова «нету» нету.
– Ну нету так нету.

0

Категории анекдота

Жизненное

321

Поделом

– Меня дед как-то пер**бал рогами, которые на стене висели. Я случайно выстрелил из карабина мосина в комнате.
– Согласись, это было вполне заслуженно.

0

Категории анекдота

Лексика

563

Как защититься от Апокалипсиса

— Можешь в Воркуте купить хату. Тышь 50-200 цена вопроса. Вполне себе...
— Так смысл убежать от апокалипсиса, а не ехать в него.
— Лучшая защита – это нападение!

12

Категории анекдота

Интернет

3271

Телевизор

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

10

Категории анекдота

Алкоголь

241

И больше не вылазь

Адольф Гитлер:
*Выглядывает*
Иосиф Сталин:
– А ну залезь обратно!
Адольф Гитлер:
*Прячется*

0

Категории анекдота

Комментарии

630

Сосуля

*Зацените сосулю*
– Мужчины, перестаньте шутить про то, что сосуля это я, что вы как толпа баранов.

0

Категории анекдота

107

Когда за твою безопасность переживает сам Николай Басков

– Здравствуйте. Меня зовут Ксения, и я бухая иду домой.
– Ксения, Вы дома? Всё хорошо?
– Шанс, что тебе прокомментирует ветку Николай Басков, мал, но никогда не равен нулю.

1

Категории анекдота

Николай Басков

126

Эйчарское

– Вы реально думаете, что святая цель жизни эйчара — сидеть вчитываться в тонну плохих резюме?
– Hy... Да? Это буквально их работа. Человек, умеющий хорошо решать задачи, может быть плох в подаче себя и у него будет плохое резюме.
– Хорошо решать задачи может ИИ, а если вы не умеете себя подавать, вы проиграли.
– Прости я учился на радио химика, а не на маркетолога, это твоя задача понять подхожу ли я твоей шаражкиной конторе или нет, а не моя. Моя задача просто перечислить свои навыки и достижения.

1

Категории анекдота

Профессиональное

194

Место работы

– Покажите одной фотографией кем вы работаете, я начну.
– Вы работаете дома у армян?

0

Категории анекдота

525

Кошачий Диснейленд

*МАТЕРЬ КОТЬЯ, ДА ЭТО ЖЕ ДИСНЕЙЛЕНД!*

0

Категории анекдота

Картинки

Лексика

292

УАЗ – страшная машина...

– Служил срочную в 2002 году на буханке. Нах*р этот автомобиль, никогда не куплю УАЗ, это п*здец. И отдельный п*здец — это запчасти для Уаза. Из ТРЁХ корзин сцепления нормально не работала ни одна, бл*дь! Ненавижу этот автомобиль.
– И заменить её то ещё удовольствие! Тьфу бл*ть аж зло берет. В поле сцепу вдвоём меняли у напарника геморрой выскочил, а я три дня х*й поднять руками не мог.
– Не бережёте вы друг друга...

0

Категории анекдота

Комментарии

93

Комната в коммуналке

– Купила комнату в коммуналке. Знакомый спросил: «Почему не квартиру? Это же удобнее». Есть варианты, почему не квартиру?
– Решила привыкать к квартире постепенно.

1

Категории анекдота

Комментарии

16+

504

Подстава

Моя бывшая уехала на пару дней. Узнав об этом от общих знакомых, я положил ей под дверь эту коробку. Надеюсь все соседи это увидят.

5

Категории анекдота

878

Заботливые хозяева

После каждого Рождества моя семья оставляет использованную упаковочную бумагу на полу в гостиной на несколько недель, потому что кошка любит в ней прятаться.

3

Категории анекдота

Новый год

Лексика

611

Дети и слишком горячая вода

– Дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
– «Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!»
– И голос у них громче.
– АААА ГОРЯЧО БЛ*ТЬ!!!!

0

Категории анекдота

335

Раминь!

– Знаете, если бы была ветвь христианства, где вместо просфор использовали бы эчпочмаки, то вероятно у нее было бы больше последователей, чем у православия и ислама вместе взятых.
– Появились бы еретики исповедующие элеш и началось...

0

Категории анекдота

726

Когда кто-то спрашивает в интернете, как отклеить ценники с рабочей поверхности шпателя

— Ты шо, фиксиков не смотрел? Феном погрей. Или зажигалкой с обратной стороны.
— Погрел, что дальше?
— Жди, Фиксики сейчас сами появятся и все расскажут.
— Только это будут не Фиксики, а ФСКН-ики.

1

Категории анекдота

Интернет

282

Накопления

Нифига вы не будете копить деньги с увеличением доходов. Вы просто начнёте лечить зубы и психику вовремя, питаться хорошей дорогой едой, посещать всяческие красивые места, больше путешествовать, ходить в одежде побогаче, тратить на недвижимость. А денег у вас всё также не будет.

0

Категории анекдота

Комментарии

563

Комментарии под новым клипом Инстасамки

– По закону жизни самые талантливые люди уходят слишком рано. И я боюсь, что однажды INSTASAMKA переживет нас всех.
– Когда иду за ягодами в лес беру с собой колонку с этим треком, на пути не встречал ни разу ни медведя ни волка, даже комаров нет.
– Когда мне кажется, что я сделал что-то хуже некуда, я включаю эту песню и успокаиваюсь.
– Раньше я был закрытым в себе человеком, но после прослушивания этого шедевра, я вскрылся.
– Раньше мне постоянно докучали шумные соседи с верхнего этажа, но после прослушивания данного трека на полную громкость, во всём подъезде воцарилась тишина. Ушли даже тараканы.
– Поставил себе эту песню на будильник, теперь просыпаюсь за 2 часа до него.
– Включил эту песню в маршрутке, и мне ,как инвалиду, сделали поездку бесплатной.
– Эта песня спасла мне жизнь Я пять лет лежала в коме, когда по радио заиграла инстасамка, я встала и выключила радио.
– Благодаря этой песне раскрылись все талантливые комментаторы.
– Спасибо вам за эту песню! Включил ее своему пожилому глухонемому соседу, и он сразу же сказал, чтобы я убрал звук! Он исцелен! Вы бы видели эти слезы счастья.
– До прослушивания этого трека я был глухим. После прослушивания я решил им остаться.
– Ребята! Вы лучшие! Меня бросил парень и я долго плакала, а сегодня зашла почитать комментарии сюда и ржу просто в голос спасибо вам!!
– Неделю назад купил новые наушники. После прослушивания этого трека наушники мне больше не нужны ведь ушей у меня больше нет. Спасибо!
– Всё! Отныне каждый раз когда мне будет грустно, я буду заходить в ютуб и начинать читать комментарии под песни Инстасамки Ребята, вы лучшие.
– После просмотра клипа, мне ютуб сразу предлагает прослушать церковную музыку — правильно нужно очиститься от демонов.
– На рыбалке включаю эту песню, так рыба сама выпрыгивает на сушу! Рыбаки в шоке, спасибо.

2

Категории анекдота

Интернет

135

Ленин в центре города

– У меня в Пензе квартира в центре, откуда до самого центра где Ленин стоит, как раз пешком 15 минут.
– Правило 15-ти минут))
– А есть города в центре которых не стоит Ленин?
– Москва. Он там не стоит, он там лежит.

0

Категории анекдота

Комментарии

139

Сбили на взлёте

– Привет, я Нурлыхан. 18 лет в мебельном бизнесе. Строю компанию, которая будет №1 в Казахстане. Здесь делюсь опытом, мыслями и путём к мечте.
– Привет, Нурлыхан. Верните деньги за невыполненный заказ. И стройте что хотите.

3

Категории анекдота

Комментарии

683

Причинно-следственные связи

– Вот, блин... А кому скажи, что из-за геморроя с сердцем плохо — не поверят.
– В организме всё связано: волос из ж^пы выдернешь — слёзы из глаз потекут.
– Ноги промочишь — горло не работает. Горло промочишь — ноги не работают.

0

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

223

Лучше этого уже не будет

– Лучше этого уже не будет.
*Фотожаба на Валерию с Иосифом Пригожиным*
– Доминика Джокера узнал, а справа кто?
– Ефим Шифрин.
– Что ты сказал *Ефим Шифрин*
– Бл*, захотелось отдать ему свою одежду, ботинки и мотоцикл.

0

Категории анекдота

Комментарии

370

Барбоскины

– Почему у «Барбоскиных» все дети разных пород?) Причем ни на мать, ни на отца, никто из них не похож.
– Не твоё собачье дело.

0

Категории анекдота

Лексика

393

Директор по логистике и производство

– А почему директор по логистике производством рулит?
– Потому что производство едет по пи..де.. А это уже логистика.

0

Категории анекдота

Комментарии

167

Эрон дон дон...

– Да что вы знаете об ЭРОНДОНДОН!!!
– АУ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ АААУ ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ
– Даа, из песни слов не выкинешь.

0

Категории анекдота

Жизненное

248

В комиссариате

– Что, гвардеец, ссымся?
– Так точно, комиссар!
– Это, гвардеец, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. Даже губернатор пысается, бывает. Но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг Императору не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим. Пошлем на Кадию. Там ты ещё и сраться начнешь.

1

Категории анекдота

Профессиональное

149

Как хоббитам надо было добираться в Мордор

– Орлов покрасить в черный, кольцевой мелочи выдать по черному плащу. Соблюдать радиомолчание, в случае крайней необходимости, говорить по назгульски. Если сбили – сообщить, что это метеозонд, восходящие потоки воздуха вынесли за границу, просим за вознаграждение вернуть в Ривенделл.
– На орлов не садись из Шира выбирайся на попутках ну, что, брат по кольцу, прощай, даст Валар, ещё свидимсяНе все поймёт...

0

Категории анекдота

Не все поймут

16+

477

Ассинхронность в личных отношениях

– Развелся год назад, из-за асинхронности в сексе. 25 лет сука прожили вместе.
– Асинхронность это когда один кончает — другой в это время на работе?
– Да.

1

Категории анекдота

114

Лакшерак

*ПОДАРОК КАТЕГОРИИ ЛЮКС*
– Лакшерак.

1

Категории анекдота

Картинки

541

От всей души

Обожаю подарки, которые рукожопно запакованы. Чтоб три слоя скотча, бумага скомкана, бантик с одной стороны приплюснут. Сразу видно, старался человек. Не умеет ни черта. А ради тебя пыжился, пыхтел, в дизайн пытался. Может, даже подбирал, чтобы гармонировало.

4

Категории анекдота

61

Новая квартира

– Купил сегодня вторую квартиру, теперь не знаю что с ней делать, ваши варианты?
– Тебя обманули — это лифт.

0

Категории анекдота

173

Неожиданный вывод

Долго стараешься, пишешь оригинальный пост и получаешь три плюса и два минуса. Копируешь бородатый анекдот из интернета и тысячу плюсиков накидывают за пару часов. И ничего тут не поделаешь — жестокий капитализм во всей красе.

1

Категории анекдота

16+

295

Интимная жизнь в студии

– Как вы в студии живёте втроём, ещё и удивляетесь, что секс пропал? Я удивляюсь, что при таких данных у вас секс вообще был.
– У меня знакомый, живёт с женой и тремя детьми в 13 кв. метрах.
– По очереди?

0

Категории анекдота

Комментарии

Загрузка материалов...