И больше не вылазь

В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.
Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
— Осмотрели мы Ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и колдобины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:
— И выбоины.
Сталин:
— Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть – и будут непременно – вы*6аны...
... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...

- Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи.
- Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

После очередного кремлёвского застолья наступило время затишья и Иосиф Сталин предложил присутствующим сыграть с ним в одну интересную игру:
— Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На "Б", товарищ Сталин.
— Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков?
— На "М", товарищ Сталин.
— Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это у нас товарищ Хрущёв такой бледный сидит?

Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
- Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!

Дети на стройке в Нюрнберг играли –
утром с верёвки рабочего сняли.

Школа. Двоечник спрашивает у своего соседа по парте:
— Слушай, а ты не помнишь в каком году умер Пушкин?
— В 37-м.
— Вот проклятый Сталин, такого поэта загубил!

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось Чудо-Юдо, подумало ну шас съем, но тут один из юношей и спрашивает:
— А вы кто тут вообще будете-то?
— Я ???? — Чудо Юдо !!!
— Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

- Семён Маркович, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает?
- У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

— Абсолютно необъяснимое явление, когда девушки отлично понимают, что сказанные в их адрес слова - совершенно пустые, и сказаны они лишь потому, что просто принято делать девушкам комплименты, но при этом, они всё равно радуются и видно, что им это приятно. Видимо, это у них что-то на уровне подсознания.
— Ранним утром, открываешь с ноги входную дверь в бухгалтерию и вместо "Здравствуйте дорогие дамы", говоришь "Вы тут похудели что-ли все"? И главбуху так - а ты чё, самая похудевшая, что ли?
— Совсем поохудевали тут!
— Не, ну охудеть теперь.
— А она в ответ тебе: не, ну ты тоже, сильно то не охудевай.
— Блин, да вы тут все вообще похудевшие.