Коньяк с лососем

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Узбекский людоед съел пловца.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?