Коньяк с лососем

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.