Коньяк с лососем

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Магазин CD работает с CD до CD.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Позови золото.
— Au!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Узбекский людоед съел пловца.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Муж моей жены... это я...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.