Коньяк с лососем

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Бегут как крысы стонущего короля.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Позови золото.
— Au!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Муж моей жены... это я...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!