Членистоногие 16+

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Узбекский людоед съел пловца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Осень. Тишь да гладь кота.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!