Членистоногие

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Извините, ничем не хочу помочь.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Магазин CD работает с CD до CD.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».