Адовые процедуры

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Уж август начинает сентябрить…

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Узбекский людоед съел пловца.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Муж моей жены... это я...

Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит:
— Как вы будете людей в ад заманивать?
Первый говорит:
— Я скажу, что Бога нет.
Дьявол посидел, подумал и говорит:
— Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
Второй бес говорит:
— Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого.
Тот посидел подумал и говорит:
— Не выйдет, все знают, что я есть.
Тогда Дьявол спрашивает третьего беса:
— А ты как людей в ад заманишь?
— Я скажу, что у них полно времени.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Бегут как крысы стонущего короля.