Принц пенсии

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Всё чаще замечаю, что после проведённой пенсионной реформы в РФ понятия «седовласый маразматик» и «малолетний дебил» могут относиться к одному и тому же лицу.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я вообще не представляю, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас уже иду в другую комнату и не помню, зачем.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.

Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

«Не жили богато — и не йух начинать...» – Пенсионный фонд России.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?