Принц пенсии

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Магазин CD работает с CD до CD.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Всё чаще замечаю, что после проведённой пенсионной реформы в РФ понятия «седовласый маразматик» и «малолетний дебил» могут относиться к одному и тому же лицу.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«Не жили богато — и не йух начинать...» – Пенсионный фонд России.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.