Принц пенсии

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

— Позови золото.
— Au!

— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Всё чаще замечаю, что после проведённой пенсионной реформы в РФ понятия «седовласый маразматик» и «малолетний дебил» могут относиться к одному и тому же лицу.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей пенсионного фонда.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.