Принц пенсии

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Пенсионный фонд пожирает свой хвост.
— Это как?
— Чем меньше они платят пенсионеру, тем более здоровый образ жизни он ведёт, и дольше живёт, разоряя Пенсионный фонд.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Магазин CD работает с CD до CD.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.