Там можня, там не можня...

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Булочная — это кекс-шоп!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Возил как-то кота на капельницу. Капец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное — это цены, конечно.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.