Там можня, там не можня...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

«Даже самая настоящая, крепкая и искренняя любовь иногда тяжела!» – подумала я, когда мне в постели, уставшей и сонной, на грудь взгромоздилась кошка.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Древняя кошачья мудрость гласит: «Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь.»

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Иногда кажется, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно с той целью, чтобы прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
Дедушка говорит:
— Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
— Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
А дед отвечает:
— Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!