Там можня, там не можня...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».