Там можня, там не можня...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.