Там можня, там не можня...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Булочная — это кекс-шоп!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».