Математики не поделили деление

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик.
Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли.
— Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер.
— Должно быть, они размножились. — Сказал биолог.
На что математик заметил:
— Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Почему микроскопу нельзя верить?
— Он всё преувеличивает.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
— Подготовился. Возьмите на последней страничке.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
— Какой орган у человека является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
«Кто же тогда будет делать математику?»


Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? – кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Студент, сдавая экзамен, что-то говорит, говорит — вдруг профессор его перебивает:
— Молодой человек, вы прямо напоминаете Лермонтова.
Студент обрадованно:
— Так красиво излагаю?
— Нууу... я бы сказал, сразу вспоминается: «Смешались в кучу кони, люди...»