Говорящее резюме

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.