Говорящее резюме

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.