Денежнопечатное

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Узбекский людоед съел пловца.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Гнусное и бессмысленное занятие — без конца заниматься своими деньгами, находя удовольствие в их перебирании, взвешивании и пересчитывании! Вот, поистине, путь, которым в нас тихой сапой вползает жадность.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Муж моей жены... это я...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Магазин CD работает с CD до CD.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Извините, ничем не хочу помочь.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Большинство людей предпочитают дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.