Пиво и лекарства

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Наглядное различие между человеком и бездушной машиной:
— Человек следит за тем, чтобы ты в лифте не ссал;
— Камера видеонаблюдения следит за тем, как ты в лифте ссышь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.