Пиво и лекарства

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Максим Викторович, а где душа находится?
— Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Позови золото.
— Au!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сегодня ночью, мне приснился странный сон, в котором я очень долго и упорно искал туалет. К счастью, так его и не нашёл.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.