Из жизни ацтеков

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Муж моей жены... это я...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Бегут как крысы стонущего короля.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?