Из жизни ацтеков

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!