Из жизни ацтеков

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Бегут как крысы стонущего короля.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Муж моей жены... это я...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В средневековье были чумовые вписки.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Магазин CD работает с CD до CD.