Из жизни ацтеков

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В средневековье были чумовые вписки.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.