Снаряды

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Бегут как крысы стонущего короля.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?