Снаряды

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Осень. Тишь да гладь кота.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.