Снаряды

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.