Мытьё

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.