Лакшерак

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, "Доширак" уже не альденте.

С какой стороны открывать упаковку лекарств, чтобы не пришлось доставать инструкцию?
С ДРУГОЙ.

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Красный дошик уже не тот. Вот раньше одним пакетиком приправы можно было просто взять и сжечь целую вьетнамскую деревню.

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы они вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
— Давайте!!!

Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

Тех маркетологов, которые придумали 0,9 молока и 0,8 гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду когда почти намылились...

– Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
– Конечно! У нас есть такие специалисты — упакуют кого угодно.

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.

Через тысячу лет очень многое поменяется в этом мире. Кроме, конечно же, дизайна пачки из под соды.

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Врачи: принимать курсом 1 неделю утром и вечером.
Менеджеры: в упаковке будет 12 таблеток.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
Регистратор, фыркнув, высокомерно заявляет ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как-то по особому, одеваться для гoвна из суперлюкса я не собираюсь.

Да наплевать на эту зарядку в Айфоне. Настоящий удар для меня будет, когда в дошик перестанут класть пластиковую вилку!

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.