Когда ешь сидя перед компьютером

Посетитель ресторана:
— Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
Официантка:
— Говяжий язык сегодня очень хорош.
Посетитель:
— Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
Официантка:
— Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

Каждый раз, когда я на видеозаписи слышу свой родной голос, мне хочется попросить прощение у всех, с кем я когда-либо разговаривала.

— Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.

С недавнего времени решил начать набирать вес. Надоело уже быть дистрофаном. Занялся фитнесом, отнёсся к этому делу очень серьёзно, купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб и вот сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю себя по фитнес-животу и ни о чём не жалею.

Хорошо: Ваш сын много учится в своей комнате.
Плохо: Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы с женой главные действующие лица.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

— He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
— Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.

Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
— Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
— Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
— Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
Фермер не выдержал и говорит:
— Что ты всё по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?

— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...

Я ненавижу, когда мне приходится набирать 10 килограмм на роль в фильме, а потом я внезапно вспоминаю, что я не актёр.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!

Ресторан. За одним из столиков сидит семья: папа, мама и маленький сын. На столе у них всё скромно: суп, салатики и печенье. За соседним столиком сидит новый русский, у того стол просто ломится от всевозможных блюд. Здесь практически все, что только есть в меню, начиная от борща и заканчивая фуагра. Новый русский, глядя на скудное содержимое стола своих соседей, говорит:
- Мальчик, иди, садись, поешь хоть по-человечески. Шашлык вот из баранины сейчас принесут, угощайся на здоровье. А?
Мать в ответ новому русскому:
- Спасибо, но наш Славик сыт.
Новый Русский:
- Славик, да не ссы ты! Садись угощайся!!

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

Три дня без водки продержался,
Лишь на еде да на воде.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

— Привет, ты куда пропал?
— Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
— Приятного аппетита тебе!
— Ахахахх. Спасибо.

Начало рабочего дня...
— Крайне сложно работать на голодный желудок, необходимо чего-нибудь перекусить.
Спустя полчаса...
— Нет, ну после такого сытного завтрака, сам Бог велел немного отдохнуть и перевести дух.

- Говорят ты начал худеть?
- Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
- Но ты же жить без сала не можешь!
- Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Сын кричит отцу - с кухни:
- Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!

Вчера, где-то примерно с середины дня появилось стойкое ощущение того, что я забыл что-то очень важное. Вечером, придя с работы домой, вспомнил: пообедать забыл.

Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед – кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
Та:
— Что случилось?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка-то вам зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х.
Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает:
— Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!

В тех случаях, когда человек голодает, он ищет еду, но он вовсе не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

Подходит кот к миске.
Понедельник: «Вау! Гречка!»
Вторник: «Ммм! Гречка!»
Среда: «Гречка.»
Четверг: «Фу! Опять гречка!»
Пятница: «Не буду есть гречку!»
Суббота: Гречки в миске нет.
Воскресенье: Еда не появилась.
Понедельник: «Вау! Гречка!»

Стандартный двор в Одессе.
Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
На следующий день та же мама кричит:
— Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

Многие люди, которых я угощаю завтраком, отказываются пробовать свинину по религиозным соображениям. В таком случае, я не буду пробовать религию по причине свинины.

- Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
- Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестаёт жечь в заднице.

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.