Рекомендации Ютуба

На мой взгляд, один из самых существенных плюсов Черной пятницы, заключается в том, что это прекрасная возможность напомнить вам где и у кого Вы ещё не отписаны от рассылок и оповещений.

Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!

Наверное я никогда не отказывал никому столько, сколько я отказывал Ютубу в его просьбе попробовать Youtube Premium.

И Андрей закричал:
– Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
– Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...

Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает "а кто это?". Я не знаю, кто это! Просто смейся и возвращай мне телефон, мама!

80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
— Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
— Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
Она отвечает:
— О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
— Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
— Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
— Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
— Но я бы ещё хотела клубнику.
— Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
— А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
— Да, не проблема. — Говорит он.
— Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
— Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
— Где мои тосты!?

На одном из Youtube-стримов:
Деньги не сделают вас весёлыми и счастливыми. А меня сделают, так что, если есть такая возможность, то задонатьте мне немного бабла.

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Рекомендации по экономии от начальника:
1. Ешьте капусту, она дешёвая;
2. Не покупайте тортики;
3. Не болейте;
4. Ходите пешком;
5. Если у Вас большая квартира, продайте её и купите поменьше.
Всем понимающих начальников и финансовой независимости. ✌✌✌

Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

У одного детского психолога читал историю про то, как одна женщина после развода начала писать бывшему мужу письма — как будто они не развелись, а он умер. Писала в стол, само собой. Письма случайно нашла дочь — целую пачку — и пошла спрашивать в поликлинику, сойдёт ли она тоже с ума...)))
Девочка знала, что папа вполне живой.

Практически половина всех моих твитов написана о том, что я хочу есть или только что покушал. Интересно, могу ли я указать в резюме, что я фуд-блогер?

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

Коротко о себе: не рекомендую.

Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».

Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

Недавно я сломал себе ногу в трёх местах, на что мой доктор сказал:
— Я советую вам не ходить в эти три места снова...

Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub'е.

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...

- Неоспоримым доказательством в суде, может являться абсолютно любой видеоролик с "Ютуба".
- Наверное, тут необходимо внести некоторое уточнение... любой видеоролик с "Ютуба", который был показан по федеральному каналу.

— Почему «Черепашки-Ниндзя» всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель – «крыса».

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

— Поменял страну в настройках ютуба на одну из европейских и забыл про всех этих кумиров современных школьников, которые стараются ухватиться за любой хайп.
— Спасибо. Теперь я живу в Англии.
— Поосторожнее там, ты ведь в Англии пока что ещё новичок.
— Так, теперь мне срочно нужен капитан.
— Скорее бывший полковник.

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.