941
3
Просьбе попробовать Youtube Premium
Наверное я никогда не отказывал никому столько, сколько я отказывал Ютубу в его просьбе попробовать Youtube Premium.
18.02.2020
305
0
Реклама духов
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
0 |
Мысли
Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.
2387
0
Когда умру
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
так сядут, выпьют за моё здоровье.
4 |
Анекдоты
— Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
4 |
Женщины
1427
0
Посидеть с детьми
Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же ни минуты не сидят на месте!
4 |
Анекдоты
Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
0 |
Женщины
445
0
Трейлер к фильму
Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
1 |
Реклама
3950
1
Цены на бензин
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
14 |
Анекдоты
Не многие в курсе, но анекдот про "Стоило один раз трахнуть овцу" лёг в основу алгоритма Ютуба по выдаче рекомендаций.
68
0
Маркетологи
Однажды маркетолог не добавил на сайт всплывающее окно с напоминанием об акции, кэшбеке, игру, колесо с подарками, обратный отсчёт, товары дня и у него отвалилась жопа.
72
0
Ночная просьба
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!
0 |
Пьяные
540
0
Уважаемые пассажиры
Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».
Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.
330
0
Листовки у метро
Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.
2 |
Анекдоты
1154
0
Дети есть?
Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
— Хотите шарик?
После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
... — А дети у вас есть?
Я, беря из её рук шарик, отвечаю:
— Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
После чего она быстро произносит:
— Скажите это моему работодателю.
И тут же выхватывает шарик у меня из рук, и уходит в закат.
Когда человек никак не понимает с первого раза:
— Сколько раз я должен смыть, прежде чем ты наконец уйдёшь?
7 |
Анекдоты
Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
"Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте.
И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые.
Спасибо!"
6 |
Анекдоты
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Смотрел рекламу Оzonа, там Маликов говорит: тут-тут-тут и там, плати! И так грустно стало. Он же прям базу выдал.
Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!
2 |
Интернет
Реклама платных медицинских услуг! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
0 |
Реклама
Рекламу невероятного качества дисплеев смартфонов показывают на экранах ваших устройств.
0 |
Мысли
591
0
Рекламщики
Забавно как рекламщики перешли от "Купи Тойоту!" к "В это нелёгкое и неопределённое для всех нас время... Купи Тойоту".
3 |
Анекдоты
1085
0
Приглашение потанцевать
В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.
12 |
Девушки
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
0 |
Криминал
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
16 |
Реклама
В том случае, если бы Иосиф Виссарионович Сталин был бы видеоблогером, мы бы то и дело, заходили по ссылке в описании.
5 |
Анекдоты
— Вам осталось жить всего месяц.
Я:
* начинаю бесплатный период использования ютуб премиум *