Турецкий фотограф и азиаты

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Уважаемый Дедушка Мороз, я на протяжении всего этого года, вёл себя очень хорошо, помогал людям и много работал. Если ты захочешь сделать мне какой-то подарок, но какой именно, не знаешь, то:
15XqxacWaH59D7qAAYr9G3xgKPdTEzCvTU

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
— А мне всё можно. У меня папа — депутат.
— А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

— Во время операции по блефаропластике картинка со стороны пациента не такая тёмная и мрачная. Ты закрываешь глаза, укол, через минуту слышишь потрескивание разрезаемых тканей, и... мать его, СВЕТ. Я вижу свет с закрытыми глазами! Блин, блин, паника, нужно бежать, нет, поздно, ай, что это потекло, зачем я вообще всё ЭТО делаю?!
— Ваш комментарий многое проясняет, что-то мне уже не так сильно хочется быть красивой..
— Сейчас используется атаралгезия, да стоит побольше тысяч на 5-8, но полностью убирает весь негатив из головы, становится ровное психоэмоциональное состояние.
— А на каждый день такой препарат имеется?

Решили, как-то англичане с французами прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают компанию, которая реализует задуманное.
Выступает американская компания:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до десяти метров.
Выступают китайцы:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до пяти метров.
Встают наши "СовТоннельСтрой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок три недели... Ни хрена не гарантируем. Если что - будет два тоннеля.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать о том, что палочки делают из бамбука, а бамбук — это трава.

Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.

В связи с активным распространением китайского коронавируса, практически на каждой строительной площадке страны, появилась новая специальность — заразнорабочий.

Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.

— Хаим, ну сколько раз тебе можно повторять?! Надень кипу, Христа ради!

— Правда ли, что у всех б...дей блестят глаза?
…Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

Китайцы называют "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее недожаренной летучей мыши!

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите.
— Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Парни девушек в инстаграме: * Заваливают их цветами. *
Твой парень: * Просит завалить еб...ло. *

Как любит повторять наш главный инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права.

Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
"SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
— Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
— Что вы видите на данном плакате?
Пациент:
— Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
— Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
— Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!

— Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
— Абрам, просить и клянчить – разные вещи...

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

- Слушай, Абрам, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Две подружки беседуют:
— Вчера познакомилась с новым парнем. Приглашает к себе на фотосессию обнаженной.
— А ты сказала ему, что никогда голой не позировала?
— Конечно. Но он ответил, что это не принципиально, он тоже фотограф начинающий.

– Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора!

Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят:
— Приветствуем вас, братья евреи.
Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит:
— Что-то вы не очень на евреев похожи...

— Профессор Снейп, а что такое нюанс?
— Поттер, достань банку с верхней полки!
— Фу, там же глаза...
— Вот смотри, у тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили, но есть нюанс.

Мальчик–бродяжка в дверь постучал:
«Дайте копеечку», – еле сказал.
«Просишь на водку, негодный малец!» –
бутылкой по лбу, и мальчонке конец...