Турецкий фотограф и азиаты

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

Можно тушью нарисовать длинные ресницы, тёмные веки, обвести и накрасить губы. Но блеск в глазах от счастья нарисует лишь любимый человек!

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак.

Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Убедительная просьба к тем, кто утверждает, что я их за что-то недолюбливаю - сообщите мне об этом! Я буду приходить к вам, по мере возможности, и долюбливать вас!

Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить дополнительную плату за продукты питания.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

Решили провести опрос среди студентов.
У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос англичанину:
— Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у нашего студента.
Тот в ответ:
— Методичка есть?
— Есть.
— Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
Мальчик заявляет:
— Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
— Попроси у мамы.
— Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
Мужик сходил, принёс стакан воды.
Мелкий попил:
— Вот теперь спасибо!

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

Как говорят у нас в Испании:
"Господи, дай мне терпения, потому что если Ты дашь мне силы, то я непременно кого-нибудь убью."

Есть мнение, что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл...

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

В поезде:
— Мадам, не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он перестал подражать мне, это очень раздражает!
— Ой, извините, мне так неловко... Вовочка! Перестань вести себя как идиот!

Есть у меня знакомый фотограф. Не видел ни одной его фотки, где бы люди не смеялись. Он не выговаривает буквы "р" и "л". И после фразы: "Ебята, уибнитесь", удержаться от улыбки действительно сложно.

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

Говорят, что когда-то давно в древнем Китае, бани не разделялись на мужские или женские. И только спустя некоторое время, когда китайское население перевалило за миллиард, они начали подозревать, что это была явная ошибка...

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же ни минуты не сидят на месте!

Говорят, что у китайцев выражение «бросить пару палок» это значит отказаться от ужина.

Обожаю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже начинают здороваться!

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
— Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.

Беседуют двое рыбаков. Один - бывалый, другой - молодой. Молодой:
– Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
– Лучше всего по глазам.
– Это как?
– Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Её первые слова, когда она вышла из вагона:
— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!