Усилия

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Обожаю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже начинают здороваться!

— Я немного опоздаю.
— Что случилось? Опять проспал?
— Были некоторые проблемы с глазами. Щас всё норм.
— ???
— Я их недавно открыл...

— Петрович, как ты догадался, что этот тигр – людоед?
— По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

— Что за круги виднеются у Вас под глазами?
— Пятый и шестой по Данте.

— А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"?
— Что это ещё за цирки такие?
— Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

У слепой веры — злые глаза!

После продолжительного карантина в Сочи открываются пляжи. На начальном этапе они будут открыты лишь для подводных обитателей чёрного моря.

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
— Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
Поляк отвечает:
— Прочитать!? Да я его знаю!

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Маленький Дима ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий — его собственная личность.

— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

— Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— У нас есть только 7.
— Мне нужно 8 и не меньше.
— Осталось 6 часов.
— В смысле? Было же 7.
— Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— Этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— Ладно, давайте, беру.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
— А мне всё можно. У меня папа — депутат.
— А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как правильно определить возраст рыбы?
— По глазам!!! – спокойно ответил тот.
— Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Опытные рыбаки определяют возраст пойманной щуки по глазам. Чем глаза дальше от жопы, тем старше щука.

— А давайте откроем что нибудь вместе? – имея ввиду бизнес радостно спрашивает один в доску пьяный обоссавшийся полуфабрикат, стоя в пустом бассейне с видом скукоженной устрицы в окружении таких же собратьев фиолетового цвета.
— Банку пива? – отвечает другой.

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Кислоро́д (O, лат. oxygenium) был открыт в 1774 году. До сих пор не раскрыто, как люди могли дышать до этого.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Девушка приходит в клинику пластической хирургии. Подходит к главному хирургу и говорит:
- Доктор спасибо вам за проделанную процедуру блефаропластики. Всё супер, всё замечательно, но есть одно «но».
Врач немного напрягшись:
- Какое?
- Я просила вас сделать мне взгляд, как бы немного удивлённый, а не конкретно ах*евший!

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

Одно из последних нововведений учёных из Сколково — в российском ядерном оружии отныне будет происходить не расщепление атомного ядра, а его распил.

Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.

Когда дети начинают спрашивать у меня, почему на старых фотографиях у всех глаза красные, я обычно отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.

Можно тушью нарисовать длинные ресницы, тёмные веки, обвести и накрасить губы. Но блеск в глазах от счастья нарисует лишь любимый человек!