Входная магазинная дверь

Надпись на двери:
— Твой успех начинается за этой дверью.
Приписка:
— Не входить!

Владелец кафе заходит к себе в заведение и подзывает администратора:
— Почему с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю.
— Может вывеску стоит сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто"!

Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

— А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"?
— Что это ещё за цирки такие?
— Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра–та–та–та, тра–та–та! –
Пулемёт ответил.

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Я на днях подошла к дому. Вся в мыслях каких-то, достаю проездной от метро (карта тройка), прикладываю к домофону. Не осмысленно, естественно. А домофон у нас, надо сказать, капризный. Его и ключом не всегда с первого раза откроешь. А тройкой открылся!

После продолжительного карантина в Сочи открываются пляжи. На начальном этапе они будут открыты лишь для подводных обитателей чёрного моря.

— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там не правильного?
— Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Усилия, потраченные на открытие глаз не стоили увиденного.

— Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
— У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
— Оправдан полностью!

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

Одесса. Объявление на двери центра пластической хирургии: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой, может таки случиться, шо это окажется ваша бабушка!

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
— Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
— Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читавшему газету Мюллеру.

Одно из последних нововведений учёных из Сколково — в российском ядерном оружии отныне будет происходить не расщепление атомного ядра, а его распил.

В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в России»
На второй: «Лучший портной в Европе»
На третьей: «Лучший портной в мире»
На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

— Тук-тук!
— Кто там?
— Извините, я надеялся, что никого не будет дома, поэтому я собираюсь уйти прямо сейчас.

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

Кислоро́д (O, лат. oxygenium) был открыт в 1774 году. До сих пор не раскрыто, как люди могли дышать до этого.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
— Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
— Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!

Раннее утро. Звонок в дверь, на пороге стоит очень милая и внешне приятная девушка, представляется "Олесей" и со словами "ты сейчас обалдеешь", достаёт ножи. Я не просто обалдел, я охренел и закрыл дверь.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»