Дверной проём

У некоторых людей рот — как дверь от «Жигулей»... Пока хорошенько не двинешь, не закроется.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

Забавно, но факт остаётся фактом: через позвоночник невозможно позвонить.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
— Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," – догадался Штирлиц.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Монгольские учёные открыли дверь.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.

Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
— Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
— Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода в итоге я три недели работаю, чтоб купить дверь.

— Маски в инстаграме накладывать крайне легко, сейчас покажу.
— Вау, ты тут выглядишь, словно собака!
— Погоди, я ещё не наложил.

— Быстро открывайте дверь!
— Кто вы?
— Полиция! Открывай!
— Не открою. Свой ключ иметь нужно!

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!

В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.

Это общепризнанная истина, что ваше желание пописать усиливается в тот момент, когда вы открываете замок входной двери.

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
Его друг спросил:
— Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
Он сказал:
— У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?

Британские учёные сумели изобрести прибор, позволяющий абсолютно каждому человеку беспрепятственно проходить сквозь любую стену… назвали они его дверь.

— Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
— Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!

Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

Если грабители ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.