Titanic Russian Reversal Edition

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
— Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
— Без паники. Священник на борту есть?
— Нет, только раввин, отвечает матрос.
— Ведите сюда.
Проводят раввина.
— Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
— Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
— Ну, пока есть, – говорит капитан.
— Продавайте корабль!

— Во всём мире начинается вторая волна коронавируса, но только не в России...
— Неужели нас обойдёт стороной эта напасть?
— Нет, в России будет великая отечественная волна!

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Бабка говорит деду:
— Защита ты моя и оборона!
Дед:
— А? Чего? Ощипанная ворона!?
Поколотил бабку.
Она сидит и ревёт:
— А-а-а..., глухая ты тетеря!
Дед:
— Что-что? Миленькой тяперя?!

Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
1: Выпить галлон пива.
2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
3: Переспать со 100-летней монахиней.
Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
— Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Бабка спрашивает деда:
— Дед, а что такое альтернатива?
Дед:
— Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
Бабка:
— И какая альтернатива?
Дед:
— Утки!

Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник.
Она:
— За что??!!!
Дед:
— Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Старик говорит своей пожилой жене:
— Эдна, я был свидетелем чуда! Прошлой ночью, когда я встал, чтобы пойти в уборную, БОГ включил для меня свет! И когда я закончил, Он выключил свет!
Жена молча выслушала его, вздохнула и ответила:
— Гарри, ты опять писаешь в холодильник!

Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

— Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

Всё относительно. Катастрофа «Титаника» была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
Участковый:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода это!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
— Да нет вода, едрёна мать!
Участковый не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед нехотя даёт.
Участковый и сосед выпивают.
Участковый удивлённо:
— Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
— Сыночек, стань постой немножко.
— Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

Бытует расхожее мнение, что крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Подходит внук к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал...
Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..

Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана «Титаника».

Консьержка — это бабушка, которую просто забыли в подъезде.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвётся дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.
Спросил девушку что она сделала.
— А я заделала дыру! – ответила девушка.
— Чем? – поинтересовался я.
— Ну... Лавашом. – невозмутимо ответила девушка.
Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Почти все мы геронтофилы, поскольку очень любим бабки.

Девушки, прекратите уже так сильно фотошопить свои фотографии. Представьте себе только, что будет, если вы вдруг, не дай Бог конечно же, потеряетесь? Как вас можно будет найти, если в инстаграме вы выглядите как Бейонсе, а в жизни словно Игорь Николаев.

Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

На бабушек, вечно сидящих у подъезда, свалилась бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Стоимость британского трансатлантического парохода «Титаник» составила порядка 7,5$ млн. Фильм о нём обошёлся в 200$ млн... И вот только сейчас становится ясно, насколько это были выгодные инвестиции...