Вторая волна

Раньше, когда люди чихали, им говорили:
«Будьте здоровы!»
А сейчас, чихнувшим говорят:
«Отошёл нахрен отсюда!»

Когда всё это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками.

Помнится, как Юрий Лужков во времена своего руководства Москвой, разгонял тучи, чтобы люди могли гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц дождь, что льёт нынче в столице, подозреваю, что Сергей Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей на карантине по домам.

— Это ваш первый ПЦР-тест?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция...
— Я могу одеваться?
— Да, конечно.

— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло вам...

Чувствую, сочинение «Как я провёл лето» за меня будут писать сценаристы Netflix и НВО...

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

— Доктор, скажите пожалуйста, а когда закончится эта эпидемия коронавируса?
— Не могу Вам сказать, уважаемый, я не интересуюсь политикой.

СПИД появился по причине того, что какой-то туземец переспал с гориллой.
Коронавирус — потому, что какой-то китаец съел летучую мышь.
Однажды, найдётся и тот, кто засунет себе в задницу какого-нибудь осьминога и тем самым, погубит всё человечество.
Вовсе не всемирное потепление или природные катаклизмы уничтожат нас, а извечные идиоты...

Кремация — возможно единственный доступный способ развеяться в этом месяце.

Оптимисты уверены в том, что коронавирусная пандемия закончится уже в мае.
Пессимисты уверены, что вспыхнувшая эпидемия коронавируса не закончится никогда.
И только пофигисты до сих пор не в курсе, ни о карантине, ни о том, что такое пандемия.

— В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
— А на одиннадцатый?
— А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

Чувствую после этой недели коронавирусного карантина, вирусологи уступят своё место наркологам.

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

— Слыхал, Игорян вчера от коронавируса помер?
— Да ты чего, его же вроде убили!
— Да, не хотел тест на коронавирус сдавать.

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

Личный уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

— Здорова, как твои дела, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, проел все сбережения, жена ушла, а так вроде всё нормально.

— А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
— Ты случаем не заболел???
— Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой?
Страшно вспомнить.
Такая жуть…

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.

Ходят слухи, что украинским врачам для борьбы с эпидемией коронавируса выдали вышиванки.

Тот самый неловкий момент, когда соблюдаешь дистанцию стоя перед кассой в супермаркете, но перед тобой кто-то занимают очередь...

— Ты же в курсе того, что медицинская маска — она одноразовая?
— Конечно! Живём ведь один раз.

Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.

Ради интереса ознакомились с графиком собянинских прогулок. По адресу моей прописки разрешено в среду, пятницу и субботу. А мужу по его прописке — во вторник, четверг и воскресенье.
Это что же получается, эдак и до крушения семьи недалеко?!! Мэрия, ты чё творишь?

Говорят, что больше всего от эпидемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, спортивные клубы. То есть, лично для меня вообще ничего не поменялось.

Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.

2019: Как подключиться к VPN?
2020: Как подключится к ИВЛ?

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

А прикиньте, если бы эта эпидемия коронавируса приключилась с нами 20 лет назад? Интернета практически ни у кого нет, Ютуба нет, Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и тот заболел.

Коронавирус очень сильно изменил нашу жизнь, в частности выражению «Увидеть Париж и умереть», он придал новый и совсем иной смысл...

— Власть незаметно для граждан, сумела ввести новый налог на воздух.
— Не может такого быть!
— Ещё как может. Дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Разъярённая жена встречает мужа:
— Скотина, ты где пропадал!?
— В гараже...
— Две недели!?
— Любимая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Несмотря на все усилия принятые российскими врачами, уже девять человек вылечились от коронавируса.

Перед тем, как выйти из дома, хорошенько подумай, стоит ли это "путешествие" одноразовой маски.

Довольно неожиданно осознавать тот факт, что в 2020 году, марлевый занавес оказался куда серьёзней железного.

Новость:
Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

Как это будет выглядеть на практике:
Доктор:
— Покашляйте на меня.
Пациент:
*КХЕ-КХЕ*
Доктор:
— Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

— Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
— Чем же?
— Её уникальность будет заключаться в том, что вместо грязи и всякого мусора из-под снега будут постепенно появляться тонны медицинских масок.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
— Извините, а Вы точно врач-терапевт?

— Для чего нас заставляют носить медицинские маски?
— Чтобы коронавирус нас не узнал.

Из материалов уголовного дела: «с 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

У отечественного средства от коронавируса были обнаружены новые побочные действия — это иностранные препараты от коронавируса...

— Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
— Где сидел?
— На самоизоляции...

— Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
— Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

— Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
— Сходи коту в лоток, вот он ах***т!

Сегодня на городских улицах вообще людей не видела.
Может, они там, конечно и были.
Но меня не было.

Ввиду сложившейся ситуации, Итальянцы при знакомстве с девушками представляются Армянами.

— Сегодня в магазине накупил сахара и дрожжей...
— Зачем?
— Пребывая на двухнедельном карантине, попробую изобрести вакцину...

Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?

Как показывают последние события, не так страшен коронавирус, как меры предпринимаемые правительством по борьбе с ним.

Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает:
— Гуляешь?

— А кто вы по профессии?
— Курьер.
— Хм.., и что же вы разносите?
— Вирус разношу.

Наконец-то все научились мыть руки правильно.
Тема следующей эпидемии — учимся включать поворотники.

На одесском привозе:
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

2020 год — год крысы, сидим по домам и выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть, убегаем при виде человека...

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Апрель 2020. Диалог между двумя приятелями:
— Привет, как у тебя дела? Чем занимаешься?
— Привет, сижу на самоизоляции дома, как и все. Сижу, курю, работаю ...
— Ого! Работаешь?! Вот это тебе повезло!