Первая волна пандемии коронавируса: Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует. Вторая волна коронавируса: Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.
Апрель 2020. Диалог между двумя приятелями: — Привет, как у тебя дела? Чем занимаешься? — Привет, сижу на самоизоляции дома, как и все. Сижу, курю, работаю ... — Ого! Работаешь?! Вот это тебе повезло!
Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине: — Какие у Вас имеются сильные стороны? — Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...
— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее? — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!
Может кто-то знает способ, как долго во время карантина никого не впускать в дом? А то муж уже пятый день стучится в дверь. Меня это уже начинает немного нервировать.
— У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы. — Какие, например? — Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать. — Хм.. Ну это кому как...
СПИД появился по причине того, что какой-то туземец переспал с гориллой. Коронавирус — потому, что какой-то китаец съел летучую мышь. Однажды, найдётся и тот, кто засунет себе в задницу какого-нибудь осьминога и тем самым, погубит всё человечество. Вовсе не всемирное потепление или природные катаклизмы уничтожат нас, а извечные идиоты...
Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает: — Гуляешь?