Маски в инстаграме

— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — Интересуется курьер.
— Ну, я... Я буду в белой медицинской маске! — Отвечает заказчик.

Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
"Рота комплимент!"
И мы все хором отвечали:
"М-м-м красотка!"
Нам весело, а девушкам приятно.

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

Сегодня встретил человека, который не переделывал свою фотку в Барби. Мы обменялись телефонами и договорились, что будем держаться вместе.

— Что-то не так?
— Да нет, всё нормально. Просто очень жаль, что здесь нет тренажерного зала для вашего лица.

— У тебя какая-то х*рня на лице.
— Это улыбка.

Девушки, прекратите уже так сильно фотошопить свои фотографии. Представьте себе только, что будет, если вы вдруг, не дай Бог конечно же, потеряетесь? Как вас можно будет найти, если в инстаграме вы выглядите как Бейонсе, а в жизни словно Игорь Николаев.

В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
— Сержант Тутынин. Вы тут чего?
— Да вот я с женой...
— А... А то я думал что с какой «курвой».
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

— Алло, дорогая, я в супермаркете, тебе что-нибудь взять?
— Ты в маске?
— Конечно!
— Тогда бери кассу!

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— О, как вы смотритесь на этом диване...
— Это я еще сижу...

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

В последнее время, в любой банк можно ходить исключительно с целью вооруженного ограбления.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

Магазин. Мужчина обращается к рядом стоящей женщине:
- Женщина, у вас совсем нет вкуса.
Девушка с обидой в голосе:
- Это у меня-то нет нет вкуса? У меня?! Да вы попробуйте, лизните меня!

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

Оказывается, улыбка значит многое. Я никогда не думал, что, чтобы свести людей с ума, достаточно просто откровенно улыбнуться.

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

– Почему маска Бэтмена закрывает только половину лица?
– Чтобы полицейские видели, что он белый.

Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

- Ты обед свой фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу – прям сил нет, я с утра только кофе успел сфоткать.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

— Как вы с женой предохраняетесь?
— Да никак. Я прихожу домой, а она уже лежит с противозачаточным лицом.

Молодожёны. Первые дни после заключения брака.
- Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня?
- Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…

Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.

На пограничном контроле:
— Цель вашего путешествия?
— Повыпендриваться в соцсетях.

Дай человеку рыбу, и он непременно разместит её у себя в инстаграме.
Научи человека её ловить, и он для этого заведёт себе целый отдельный блог.

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.