Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


21   0

Маски в инстаграме

— Маски в инстаграме накладывать крайне легко, сейчас покажу.
— Вау, ты тут выглядишь, словно собака!
— Погоди, я ещё не наложил.
  маска, инстаграм, лицо, фотошоп, фильтры, комплимент, наложение   29.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.12.2020 02:14)
    Тот самый момент, когда и без наложения масок выглядишь уже словно в маске. =)
Похожие анекдоты:
    • Маски
      Все эти штрафы за отсутствие маски, пока не так уж и страшны. Главное, чтобы в правительстве не догадались их пронумеровать. Ведь у большинства населения, маска всего одна, и та — ещё с марта месяца.
    • Хэллоуин
      Жена обращается к своему мужу:
      - Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
      - А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".
    • Универсальный аргумент
      Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
      — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!
    • Новое лицо мужа
      Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
      Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
      После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
      Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
      — Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
      — Мой любимый, - ответила она, - я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!
    • Авиаперелёты
      Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
    • Уровень жизни
      — Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
      — Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!
    • Человек в маске в банке
      В банк входит человек в маске. Все посетители тут же начинают заметно нервничать.
      — Расслабьтесь... — Говорит незнакомец. — Я здесь с целью ограбления.
    • Как обидеть девушку?
      — Как можно обидеть любую девушку?
      — Очень просто. Когда она закончила свой часовой подбор одежды и наконец-то оделась, спросите: "Ты серьёзно собираешься в этом выйти на улицу?"
      — А потом?
      — А потом — Беги!
    • Делаем комплименты правильно
      — Ты очень красивая.
      — Хм.. Слишком банально.
      — Ок. Ты как суп с фрикадельками, в котором очень-очень много фрикаделек, такой суп, который ешь и не приходится планировать в какой момент поедания взять в ложку фрикадельку, смотреть на тебя — это как есть такой суп и в каждой ложке иметь одну-две фрикадельки.
      — Ммм... Спасибо!
    • Женские фотографии
      Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
      Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.
    • Не очень
      — Что-то шашлычок у вас сегодня "не очень" получился, мясо совсем не жуётся.
      — Так вы масочку-то снимите...
    • Комплимент
      — Девушка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
      — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
    • Лицо мужа во время процесса...
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
      — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
      — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
    • Знакомое чувство
      В тот момент, когда вы пытаетесь выловить кусочек мяса, который предательски застрял у вас между зубами и в конечном итоге со стороны вы выглядите так, словно у вас спазмы лица...
    • Сходила на шугаринг
      Я сегодня ходила на шугаринг, и по возвращению домой, мой парень посмотрел на меня и с чего-то решил, что я ходила на наращивание ресниц. Он, внимательно меня разглядывая, расплылся в улыбке и сказал, что мне очень хорошо сделали ресницы, и через секунду добавил, "Вот только немного заметно, что они наклеенные."
    • Когда у тебя серьёзные проблемы с пластической хирургией
      Добро пожаловать в наш анонимный клуб людей страдающих зависимостью от пластических операций, и за последние несколько дней, я наблюдаю уже не одно новое лицо и должна заметить, что я совсем этому не рада, я в вас разочарована, ребята.
    • Маскировка
      Наблюдательный пункт
      устроенный в искусственной могиле.

      Наблюдательный пунктКомментарий:
      - Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.
    • Когда от девушки очень приятно пахнет
      Моего приятеля сегодня уволили за то, что он сказал покупательнице: “Какой бы это ни был шампунь, продолжай в том же духе! Пахнет он просто замечательно!”
      Я буду скучать по этому карлику..
    • Влажная
      – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
      – Это из-за моих накачанных мышц?
      – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz