Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2430   0

Бомба!

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.
 04.07.2019  комплимент, америка, Камикадзе, смертники, БЛИЖНИЙ ВОСТОК, бомба, спор, взрыв, террористы
Реклама
Похожие материалы:
    Мужик спрашивает у араба:
    — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове – паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
    Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
    — Вот ты бы какую выбрал?
    Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
    — Ну, я бы выбрал эту.
    Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
    Летят в самолёте два математика.
    Один говорит:
    — В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
    Второй математик:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
    Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.
    Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
    — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
    — Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают известного физика-ядерщика.
    — Лет через двадцать – двадцать пять.
    — Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад.
    — Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения.
    Просмотры анекдота 183  Комментарии к анекдоту 0

    Ту-104

    Ту-104 — большой самолёт.
    Много людей он с собою везёт.
    Тикает что-то в большом чемодане –
    Нет, не найдут самолёт в океане.
    Кто-то схватился за тумблер рукой –
    остров Чукотку сравняло с землёй.
    Незачем стало ходить на работу:
    нету про чукчу теперь анекдотов.
    Вот история от друга, который сам был свидетелем:
    Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.
    Объявление в поликлинике:
    В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!
    Просмотры анекдота 2897  Комментарии к анекдоту 0

    Спор

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...
    На пресс конференции по поводу очередного ядерного испытания:
    — Скажите, а почему у вас в газетах обычно пишут: «в СССР произведён ядерный взрыв мощностью от 20 до 150 мегатонн»?
    — Ну, мы думали — 20, а она как бабахнет!
    Сегодня утром ехал в метро. Захожу я значит в вагон, а там какой-то парень обращается к машинисту по громкой экстренной связи и сообщает ему о том, что в вагоне поезда кем-то оставлен подозрительный бесхозный рюкзак. Кто-то из сидящих рядом, с явным раздражением, говорит ему: "Да выкинь ты его нахрен!". Моя Россия, моя Москва. Люблю тебя.
    На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...
    На иранской горячей линии психологической помощи очень воодушевились, узнав, что меня посещают мысли о самоубийстве, и первым делом поинтересовались, умею ли я водить грузовик.
    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.
    Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
    — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
    Президент США:
    — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
    Ельцин:
    — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру, сели внук с дедом за стол и распиваю бутылку на двоих, начали беседу вести о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... С криками "За Родину, за Сталина!"... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же, держал конечно же. У нас "АК-47", гранаты были, и даже "Мухи"...
    — Какие такие "Мухи"?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря - «Муха».
    — Ого. А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, "Муха".
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон, видишь - сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку. Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов, внук с волнением говорит.
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась. А?
    — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Что-то Вы товарищ курсант такие странные брюки на себя одели. Не видно, что у Вас под ними выросло.
    *****
    – Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится.
    *****
    Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz