Пятьдесят шесть

Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
— Вам её порезать?
— Будьте добры
— На 4 или на 8 кусочков?
— На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Парень спрашивает у незнакомой девушки:
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне... двадцать!
Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
— Хм... это с НДС?

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, стоит мне только отвлечься, буквально на секунду, она уже что-то жрет!

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Говорят, что один парень смог похудеть почти на пятнадцать килограмм, всего за три месяца, питаясь при этом, лишь мороженым и алкоголем.
Кажется, я уже подобрала себе диету на следующие три месяца.

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Молодая женщина на приёме у диетолога:
— Доктор, знаете, полгода назад я рассталась со своим парнем, и с того момента я потолстела на двадцать килограмм. Подскажите, как мне похудеть?
Диетолог внимательно выслушав женщину:
— Ну, для начала, я бы порекомендовал вам прекратить уже праздновать данное расставание...

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

- Ви представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"...

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется "Арбузная".
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Абсолютно необъяснимое явление, когда девушки отлично понимают, что сказанные в их адрес слова - совершенно пустые, и сказаны они лишь потому, что просто принято делать девушкам комплименты, но при этом, они всё равно радуются и видно, что им это приятно. Видимо, это у них что-то на уровне подсознания.
— Ранним утром, открываешь с ноги входную дверь в бухгалтерию и вместо "Здравствуйте дорогие дамы", говоришь "Вы тут похудели что-ли все"? И главбуху так - а ты чё, самая похудевшая, что ли?
— Совсем поохудевали тут!
— Не, ну охудеть теперь.
— А она в ответ тебе: не, ну ты тоже, сильно то не охудевай.
— Блин, да вы тут все вообще похудевшие.

Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как "калибровка веса". И каждую пятницу, шеф "отнимал" у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой "откалиброванный вес", клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Жена жалуется мужу, что у неё обвисла грудь, кожа морщинистая, а задница слишком большая, и спрашивает, может ли он сделать ей комплимент, чтобы подбодрить её, после чего муж отвечает:
— По крайней мере, с твоим зрением всё в полном порядке!

— Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
— Это как?
— Вовремя не уснула – обожралась пирожками!

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Та кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу – моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
— ...

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Теряя массу, женщина набирает вес.