Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1443   0

Когда уже нашли друг друга

SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
"Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"
 30.11.2016  диета, толстая, Надоело, Фигура, девушка, еда, мясо, страдания, вес, терпение
Реклама
Похожие материалы:
    Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
    - Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
    На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
    ...Секундная пауза...
    - ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..
    Разговор двух девушек:
    — О, да ты похудела?
    — Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется "Арбузная".
    — Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
    — Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.
    Просмотры анекдота 2412  Комментарии к анекдоту 0

    Диета

    Хотел до лета сбросить четыре килограмма, осталось ещё семь!
    - Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
    - С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
    - По-моему, это очевидно.
    — Шмуля, представляешь, наша соседка - Сара Соломоновна, решила на старости лет начать худеть, вот бабе заняться нечем...
    — Роза, при всём моём уважении к тебе, но у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
    — Запомни раз и на всегда, Шмулик! Это не лишний... Это запасной!
    Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
    "5 ПОРЦИЙ".
    Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
    - Ира, знакомься - это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
    - Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
    - Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...
    — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
    — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
    — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
    — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!
    Встретились две подруги детства. Обе вышли замуж и переехали в разные края, соответственно давно не виделись. Одна:
    - Галя, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
    - Света, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно, причине её нет!
    Девушка приходит на работу после летнего месячного отпуска. Её коллега замечает, как та похорошела:
    - Привет Оль, ты так хорошо выглядишь! Даже вроде похудела!?
    - Да, это моя новая диета…
    - Поделись рецептом… тоже хочу сбросить пару кило.
    - Ну, диета состоит из морковки, капусты, свеклы и картофеля.
    - Это жарить или варить?
    - Это… копать…
    Дневник девушки, которая, в очередной раз, решила начать худеть:
    11:00 - Дала себе клятвенное обещание - ничего не жрать, что бы не произошло!
    20:00 - Произошло...
    Врач-диетолог интересуется у пациента:
    — Каков ваш вес?
    — На данный момент времени — 120 килограмм, а самый большой был вообще 130 кг.
    — А минимальный?
    — 3 кг. 400 гр.
    Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!
    В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
    - Есть только утром! - сказал я себе.
    - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
    - Какого? - возмутился я.
    - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
    Не, ну у меня нет слов!
    Просмотры анекдота 3719  Комментарии к анекдоту 0

    Сумо

    Муж сидит перед телевизором - переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
    - Вот, сидишь целыми днями… ничего не делаешь!
    Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».
    Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.
    Разговор двух подруг. Одна:
    — Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
    — Ем. — Отвечает вторая.
    — Просто ешь? — Удивляется первая.
    — Да. Иначе он у меня становится впалым...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Что с твоим лицом?
    – Я Андрей.
    *****
    При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник.
    *****
    Да здравствует разум, да сгинет маразм!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz