На диване

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.

Разговаривают двое приятелей:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

Интернет переписка "Вконтакте":
– Привет, что делаешь?
– Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете...
– Ой, как мило.
– Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

— Софочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

Муж решил сделать жене комплимент.
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь. Ты покрасилась или подстриглась?
Жена с обидой в голосе:
- Я помылась!

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Магазин. Мужчина обращается к рядом стоящей женщине:
- Женщина, у вас совсем нет вкуса.
Девушка с обидой в голосе:
- Это у меня-то нет нет вкуса? У меня?! Да вы попробуйте, лизните меня!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

— Слушай, Таня, ты такая классная девушка! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— Чего это сразу мне?

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

— Всё, Сонечка! Завтра кардинально меняю образ жизни!
— Ты шо, ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?!

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Ты слишком жестокий, нельзя таким быть!
— Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном.

Первое правило воскресенья:
Если вы не можете дотянуться до него со своего дивана, оно вам не нужно.

— Софочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я ещё себя плохо чувствую!..

Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.

Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
"Рота комплимент!"
И мы все хором отвечали:
"М-м-м красотка!"
Нам весело, а девушкам приятно.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Комплимент — это заманчивое предложение, от которого сложно отказаться.

— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
— Вот корова, с которой я спал.
Жена:
— Вообще-то, это не корова, а курица.
Муж:
— Я сейчас не с тобой разговаривал...

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
— У вас кот есть?
— Есть.
— Белый? Пушистый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!