Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1531   0

Диван

Гостеприимный хозяин предупреждает гостей:
- Ни в коем случае не садитесь на этот диван!
- А что с ним не так?
- Он кишит клопами.
- А чего вы его тогда не выбросите?
- Да, пробовали… они его назад приносят.
  гости, диван, Клопы, хозяин   01.08.2012
Похожие анекдоты:
    • На ужин
      Хозяева гостям:
      - На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
      - А что у вас на ужин?
      - Отварные макароны.
      - Спасибо, дождь не такой уж и сильный.
    • Жена вернулась из гостей
      Жена вернулась из гостей и делится с мужем.
      - Вечер прошёл замечательно. Собралось много наших общих друзей и знакомых, у всех было превосходное настроение и под конец Ивановы попросили меня спеть. Я решила не отказывать им, и спела для всех собравшихся романс.
      - И правильно сделала... – с одобрением сказал муж, - Так им и надо… терпеть не могу этих Ивановых!
    • Как жаль...
      Сара с Абрамом, стоя в коридоре и провожая своих гостей, говорят им на прощание:
      - Как жаль, что вы наконец-то уходите...
    • Гости раньше и сейчас
      Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
      — Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
      Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
      — Какой у вас пароль от Wi-Fi ?
    • Говорящая собака
      В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе. Выйдя из кафе мужик говорит собаке:
      - Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
      - Ну ты и странный! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!
    • Пришло то время
      Вот и пришло то время, когда друзья придя к тебе в гости, приносят не выпивку, а свежий лучок, помидорки и огурчики с дачи...
    • Пятница
      Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.
    • Чайку
      Пишу сообщение подруге - блондинке:
      - Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
      В ответ приходит смс:
      - Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
    • Еврейское гостеприимство
      — Сонечка, я тебе так скажу – не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
    • Папины игры
      Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
      Папа придумал игру:
      — Сынок, давай играть в червяка!
      — А это как?
      — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
      Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
    • Домашние питомцы бывают разными
      У меня есть питомец и этот питомец - летучая мышь. Каждый раз, когда кто-нибудь приходит к нам в гости, то как правило, они с крайне искренним удивлением смотрят на неё, мол почему это не кошечка или собака, а мышь, да не простая, а летучая. Но дело в том, что я люблю летучих мышей. До 14-ти лет я жила в деревне, и там с ними много общалась. Они умные, милые. Все понимают.
    • Новая обстановка
      Сижу на больничном. Все время лежу на диване. На третий день перелегла головой в другую сторону. А это в корне меняет обстановку в комнате!
    • Осадочек
      — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
      — Был!
      — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
      — Но я их не брал, я порядочный человек!
      — Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
      Спустя некоторое время.
      — .. Мойша, ложки нашлись!
      — Так что, можно приходить в гости?
      — Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
    • За здоровье
      - Интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
      - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
    • Подстрелил
      Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
      - Я вчера подстрелил двух гусей.
      Второй спрашивает:
      - Диких?
      - Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
    • Гости
      Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
      - Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    • Кот
      Есть ли вообще какой-либо способ объяснить своему коту, что если я его всем обеспечиваю и содержу, то он просто должен выполнять свои кошачьи обязательства: лежать у меня на ручках, давать чесать своё пузико, мурчать под боком, а если ему нравится прыгать на меня по среди ночи, царапаться или угрожающе шипеть, то пусть валит к своей кошачьей маме или идёт искать себе работу!
    • Обращение к соседям
      Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.
    • Когда живёшь в одном из криминальных районов города
      Девушки в Бибирево, не сильно обижаются на своих парней, когда находят в их телефонной записной книжке, контакты каких-то неизвестных баб, ведь они прекрасно знают, что есть вероятность того, что эти контакты остались ещё от предыдущего владельца телефона.
    • Подарок на рождество
      — Я очень надеюсь на то, что мои родственники сделают мне хороший подарок на Рождество, как они сделали это в прошлом году.
      — И что они тебе подарили в прошлом году?
      — Ничего. Они просто не пришли на рождественский обед.
    • Звонок в дверь
      Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • В гостях...
      — Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
      — Спасибо, я уже парочку съела.
      — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz