Чайку

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
"Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"

SMS-переписка с потенциальным покупателем телефона:
- beru za 50 euro vash iphone 4s?
- За 50 евро вы можете только заблокированный айфон взять или на запчасти.
- Так заблокируйте его тогда.

Сообщение на форуме молодых мам:
Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?

20:00
Я получаю сообщение от своей девушки: "Я или футбол?!".

23:00
Я пишу своей девушке сообщение: "Конечно же ты! Любимая!".

Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне заканчивалась память для SMS-сообщений, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.

Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Интересно, у многих такое бывает, когда начинаешь агрессивно набирать сообщение с разъ*бом, а потом стираешь всё с мыслью: "Да иди ты всё в жопу!"...

Текстроверт — тот, кому легче рассказывать о своих чувствах в СМС, чем вживую.

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Но увы и ах, я максимум что могу напрограммировать — так это ужин на вечер, написав жене смс-сообщение.

В ближайшее время, зарплатную карту вашего банка привяжут ко всем оплатам - госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты, к вам на мобильный телефон, будет приходить смс-сообщение с суммой - сколько Вы ещё остались должны.

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

СМС от мужа:
"Аня, я хочу быть только с тобой и детьми. Открой дверь балкона, здесь холодно!".

Плюсы подавать зеленый чай без сахара гостям:
1) вы выглядите как сторонник ЗОЖ;
2) они не попросят добавки;
3) они больше к вам не придут.

Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...

SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.

Как человек, проживший 18 лет в общаге, могу с полной уверенностью сказать кто такие идеальные гости. Это те, кто приносит с собой напитки и закуску, а иногда и посуду.

На телефон пришла СМС от дочери:
- Мам, ты скоро с работы придёшь? А то я очень сильно соскучилась.
Ответное сообщение от матери:
- Не успеете… Скоро буду. Алексею привет.

SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Жена только что показала sms-ку с неизвестного номера: «Света, выходи в скайп, мы на кладбище».

Родители недавно подарили мне на день рождения робот-пылесос. Как оказалось, это крайне забавная штука, скажу я вам. Сегодня нахожусь я на работе и мне на телефон от него приходит смс-сообщение с явными нотками паники:
"Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай!". Даже как-то немного жалко стало животинку.

Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
Выдержка из книги:
"Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Настоящее одиночество — это когда ты не удаляешь с телефона SMS-поздравления с День Рождением. Оба поздравления. И от МТС, и от Сбербанка.

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

Институт. Преподаватель обращается к ученикам:
Уважаемые студенты, я знаю что на парах вы шлёте друг другу смс-сообщения, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...

Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
Встретились две блондинки, одна другой говорит:
— Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
— Клаасс! И чё ты туда положила?
— Порцию кофе и порцию мороженного!

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
"Что делаешьэ"
"Как делаэ"
"Гулять идёшьэ"
"Когда дома будешьэ"

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

– Здарова, приходи на чай.
– Хорошо, торт купить?
– Лучше пива, пару бутылок.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Мама, я уже покушал у Хаима!
— Ой! Это не сын, а золото!

— Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

SMS-переписка с бывшей девушкой:
20 января 2011:
Максим, какой же ты идиот. Пока другие парни открывают свои точки, занимаются бизнесом, ты изучаешь какие-то биткоины. Типо весь такой умный. Нам нужно расстаться, с таким как ты, мне нормально не прожить.
Сегодня, 28 ноября 2017:
Максим, привет. Давно с тобой не виделись. Как у тебя делишки?

Мне МЧС две идентичные sms-ки присылает. Будто они там сидят и такие "Этой два раза скиньте, она тупая".

Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
Жена кричит с кухни:
— Абрам, мне нести курицу?
— Подожди Сара, гости доедают хлеб!
Проходит 5 минут, Абрам кричит:
— Жена, неси курицу, гости доели!
Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.