Оповещение

Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне заканчивалась память для SMS-сообщений, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.

Текстроверт — тот, кому легче рассказывать о своих чувствах в СМС, чем вживую.

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

Мне МЧС две идентичные sms-ки присылает. Будто они там сидят и такие "Этой два раза скиньте, она тупая".

Настоящее одиночество — это когда ты не удаляешь с телефона SMS-поздравления с День Рождением. Оба поздравления. И от МТС, и от Сбербанка.

SMS-переписка с потенциальным покупателем телефона:
- beru za 50 euro vash iphone 4s?
- За 50 евро вы можете только заблокированный айфон взять или на запчасти.
- Так заблокируйте его тогда.

— О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
— Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

SMS-переписка с бывшей девушкой:
20 января 2011:
Максим, какой же ты идиот. Пока другие парни открывают свои точки, занимаются бизнесом, ты изучаешь какие-то биткоины. Типо весь такой умный. Нам нужно расстаться, с таким как ты, мне нормально не прожить.
Сегодня, 28 ноября 2017:
Максим, привет. Давно с тобой не виделись. Как у тебя делишки?

Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
"Что делаешьэ"
"Как делаэ"
"Гулять идёшьэ"
"Когда дома будешьэ"

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

Звонок в офис:
— Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
— Да-Да, это мы!
— Ну, тогда стартуйте.

Родители недавно подарили мне на день рождения робот-пылесос. Как оказалось, это крайне забавная штука, скажу я вам. Сегодня нахожусь я на работе и мне на телефон от него приходит смс-сообщение с явными нотками паники:
"Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай!". Даже как-то немного жалко стало животинку.

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

Приходит блондинка в гости к подруге и говорит:
— Представляешь, мне какой-то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 100 рублей, пополните!»

Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
"Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"

Друг за другом приходят два sms-оповещения на телефон о погоде на завтра:
Алиса: Завтра небольшой дождик, не забудьте зонтик...
МЧС: ЗАВТРА ВСЕМ ХАНА! ДОЖДЬ, ГРОЗА, МЕТЕОРИТ!!!1

Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Звонок в службу тех поддержки:
- Здравствуйте! У меня такая проблема, до меня не доходят sms-сообщения!
- Попробуйте прочитать их ещё раз...

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера:
«Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!»
Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.

Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска — что зарплата перечислена!

Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
— Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
Девушка присылает в ответ:
— Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток.
1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.

Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...

Семь раз переспроси, один раз забудь.

SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

Сегодня с утра, наш начальник заглянул к нам в офис и рассказал всем присутствующим, один старый и пошлый анекдот:
— Таня, ты мой пончик!
— Я что такая толстая?!
— Да нет же, ты сладкая и с дырочкой!
Все присутствующие работники сделали вид, что посмеялись над этим анекдотом, после чего продолжили выполнять свою работу. Спустя несколько минут, к нам заходит начальник лаборатории и громко поздоровавшись со всеми, обращается к Семёну, нашему коллеге: «Ну что там с заявочкой моей, Семёнчик-Пончик?».
В общем, лежала вся маршрутка... Работать сегодня не получится, чувствую...

Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи».
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

В конце прошлого года, установил на свой android смартфон шагомер, который каждый божий день выдумывает всякие мотивирующие надписи. На подобии: "У тебя обязательно получится, ещё немножко!" или "Верю, ты можешь лучше!".
И вот, за эти праздничные новогодние дни, этот шагомер по видимому настолько отчаялся в своём владельце, что утром 9 Января 2018 года, он выдал мне такое сообщение:
"Последние несколько дней, вы были активны в течение всего 4-х минут. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 14".

Командная работа, точная постановка задач, чёткий расчёт бюджета и требовательность с соблюдению дедлайнов — всё это в комплексе бывает только при заказе еды в офис.

Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
— Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
— Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!

В ближайшее время, зарплатную карту вашего банка привяжут ко всем оплатам - госуслуги, коммуналку, налоги, штрафы и при получении зарплаты, к вам на мобильный телефон, будет приходить смс-сообщение с суммой - сколько Вы ещё остались должны.

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

Интересно, у многих такое бывает, когда начинаешь агрессивно набирать сообщение с разъ*бом, а потом стираешь всё с мыслью: "Да иди ты всё в жопу!"...

Рекламировать энергетические напитки должны не подтянутые спортсмены в обтягивающих шортах, а офисные работники в растянутых свитерах, вынимающие банку прямо из своих огромных мешков под глазами...

Я очень сильно сожалею о всех тех сообщениях, которые я отправил вам вчера вечером, к сожалению, мой телефон был пьян.

Жена только что показала sms-ку с неизвестного номера: «Света, выходи в скайп, мы на кладбище».

А кто-нибудь в курсе, чем ещё занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

Пишу подруге сообщение:
- Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю
(отправить всем)... Вечером у меня дома были все... и бабушка, и муж с рыбалки...

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Текстовое сообщения двух приятелей.
- Привет, ты где сейчас находишься?
- Я, здеся.
- Здеся очень большая, говори конкретнее, где!

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

20:00
Я получаю сообщение от своей девушки: "Я или футбол?!".

23:00
Я пишу своей девушке сообщение: "Конечно же ты! Любимая!".

— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
— Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

СМС от мужа:
"Аня, я хочу быть только с тобой и детьми. Открой дверь балкона, здесь холодно!".

Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: SMS или MMS?

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.