Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 22.01.2022  предупреждение, Телефонный звонок, абонент, собеседник, Звонок, Виброрежим, Беззвучный режим, телефон, этикет, Беззвучный, Нежелание разговаривать
  • Подпись к картинке:
    По этикету о звонке нужно предупреждать заранее, чтоб человек успел включить беззвучный.
Комментарии к анекдоту:
  • 22.01.2022 00:00
    Гость
    Я даже и не помню как звучит звонок на моём телефоне. Последние несколько лет только на виброрежиме.
Реклама
Похожие материалы:
    Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...
    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
    Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
    - Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки...
    Я уточняя:
    - Это не автомобиль, это мотоцикл.
    Девушка:
    - До свидания.
    Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.
    Телефонный звонок в магазин сантехники:
    - Добрый день.
    - У Вас ужасные продавцы!
    - А в чём дело?
    - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
    - Секунду. Вам не додали 2 соединения?
    - Да! Она дала только 2!
    - А сколько должна была?
    - ЧЕТЫРЕ!!!
    - Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
    - А что тогда с нас сантехник требует?
    Совесть — это такой твой номер мобильного телефона, что записан у Всевышнего в записной книжке. Порой он на него усердно набирает, чтобы до тебя дозвониться, но ты в этот момент, упорно делаешь вид, что не слышишь звонка и не отвечаешь... гадёнышь.
    Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.
    Разговор в офисе:
    - Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
    - И мне.
    - И мне.
    - Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.
    Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
    — Инесса Васильевна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!
    — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно поняла?
    — Да.
    После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
    — Алло.
    — Я Вас слушаю.

    Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
    — ... А Света дома?
    — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
    — Да, наверно.... извините.


    И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
    "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

    Такие вот они, незнакомые девушки...
    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    - Нет. Редко.
    - А поконкретней?
    - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
    - Да харош заливать-то!
    ...Ну и где же здесь доверие?
    В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    — Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
    Заика звонит в отдел полиции:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Где здесь?
    — Улица П-п-п-...
    — Пушкина?
    — Нет. П-п-п..
    — Поддубного?
    — Нет. П-п-п-п...
    — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
    Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Да где здесь-то?
    — Улица П-п-п...
    — Пушкина?
    — Да. Я его туда п-п-перенёс.
    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
    Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Некий петербуржский богач, покровитель искусств, приглашая на чашку чая польского скрипача и композитора Генрика Венявского (1835–1880), как бы мимоходом сказал:
    – Кстати, прихватите с собой и скрипку.
    – Благодарю вас от имени моей скрипки, – ответил Венявский, – но она чая не пьёт.
    *****
    Влюблённая парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    – О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    – О, Джордж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
    *****
    После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz