🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 04.07.2023  звонки, Звони в любое время, пропущенный вызов, Не отвеченный вызовы, телефонная связь, Беззвучный режим, мобильный телефон, Пропущенные, Не отвеченный, телефон, связь, Телефонные звонки, Пропущенные вызовы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я: Звони В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, Я ВСЕГДА НА связи! Тоже я: *41 пропущенный звонок*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.07.2023 02:31 #
Ставлю «Режим сна» потому что будят спам звонки... И вообще, в в наше время звонить — это варварство. У всех телефоны на беззвучном.
Код:
Похожие материалы:

    У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
    "Что делаешьэ"
    "Как делаэ"
    "Гулять идёшьэ"
    "Когда дома будешьэ"

    Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
    - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Вы шо идиот? Это ее муж!

    Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

    Что нового:
    Вход по отпечатку пальца на всех девайсах. Для фрезеровщиков в разработке авторизация по сетчатке глаза.

    Он:
    — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
    Она:
    — Милый, может это просто межрёберная невралгия?
    Он:
    — Нет, звони в скорую...
    Она (берёт его мобильник):
    — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
    Он:
    — О, вроде норм, отпустило...

    Моя девушка сильно обиделась на меня и начала игнорировать все мои звонки и сообщения. Увидеться с ней я не мог по причине того, что она уехала с родителями в Швейцарию на новогодние каникулы. Я не знал, как мне теперь с ней связаться и уже совсем отчаялся, как вдруг моя мама, увидев мои страдания, сказала "Просто поставь на аватарку ваше совместное фото, где она получилась не очень и она тут же тебе напишет, чтоб ты её удалил. Возможно, она пошлёт тебя куда подальше, зато у вас завяжется разговор". В итоге, так оно всё и вышло — мы поговорили и помирились. Моя мама просто гений.

    — Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
    — А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...

    Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
    На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

    Прямо в эти минуты, Samsung презентует свой новый флагманский смартфон Гэлакси с возможностью записывать видео с разрешением 8K «для записи лучших моментов вашей жизни»
    — Не уверен, есть ли в моей жизни моменты, достойные видео в 8к...

    И всё же Apple молодцы, хочется верить, что в следующих версиях айфонов, они начнут сотрудничать с компанией Samsung и внесут в свои смартфоны функцию самоуничтожения, за счёт подрыва аккумулятора, как это уже было реализовано у самсунговских телефонов.

    — Каждое моё утро, словно коробка с Iphone 12.
    — Это как?
    — Тоже без зарядки.

    — Я на авито как-то имя поменял на Пшестислав, никто больше не звонит.
    — Не могут выговорить? А отчество какое поставили??
    — Бженчишчикевович.

    — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно поняла?
    — Да.

    Прячем от жены
    Прейскурант бара на ответы по телефону:
    $1 «Нет, его здесь нет».
    $2 «Вы с ним только что разминулись».
    $3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
    $5 «Его сегодня вообще не было».
    $5 «Никогда о нём не слышал».

    Недавно приобрёл себе powerbank, и теперь у меня есть целых два устройства, которые я постоянно забываю зарядить...

    — Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его.
    — Но ведь ты же сама мне позвонила...
    — Всё, давай, пока. Некогда мне..

    Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

    Здравствуйте! Могу ли я чем-нибудь помочь Вам? Моя консультация бесплатна. Задавайте свой вопрос.
    — Здравствуйте я глухонемой.
    — Давайте я отвечу на ваш вопрос по телефону. Так будет гораздо легче и быстрее!

    — Тут один симпатичный парень твой номер просит. Дать ему?
    — Если хочешь дай, но мой номер говорить не надо.

    16+  Просмотры анекдота 811   Комментарии к анекдоту 0

    — Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
    — Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

    Блондинка в салоне сотовой связи:
    - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
    Продавец-консультант:
    - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

    Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

    Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
    — Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки...
    Я уточняя:
    — Это не автомобиль, это мотоцикл.
    Девушка:
    — До свидания.

    При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

    Блондинка рассказывает своему приятелю:
    — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
    — Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
    — Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
    — Засуньте их себе в задницу!
    — Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...

    Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
    — Кирилл, ну где тебя носит?
    — Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
    — Я тебе на домашний номер звоню!!

    Мужик, по внешнему виду - работяга, подбирает себе мобильный телефон в одном из салонов сотовой связи компании Евросеть.
    Продавец-консультант показывает покупателю все возможности, приглянувшегося мобильного телефона, и дойдя до настроек громкости звонка, начинает перечислять стандартные профили громкости:
    - "Стандартный", "В помещении", "На улице", "Беззвучный" (вибровызов), "На совещании", ну и настраиваемый на своё усмотрение.
    Мужик выслушал продавца и задаёт уточняющий вопрос:
    - Всё нормально, но мне нужно, что бы был ещё один профиль: "В цеху металлопрокатного завода".

    Лексика Просмотры анекдота 22603   Комментарии к анекдоту 0

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    - Здравствуйте.
    Радиослушатель
    - Добрый день.
    - Представьтесь, как вас зовут?
    - Меня, Сергей.
    - Ваше слово?
    - Слово – «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    - Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    - Урза.
    - Ваше слово?
    - Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Разговор в офисе:
    - Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
    - И мне.
    - И мне.
    - Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    — Что такое искушение?
    — Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

    — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

    Супер бизнес идея
    1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
    2) Берём большой кредит в банке.
    3) Не платим по кредиту.
    4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
    5) Гребём бабло лопатой.
    Профит!

    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

    Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
    — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
    — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

    Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!

Загрузка материалов...