Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1854   0

Телефонный звонок

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
 09.09.2016  Звонок, жена, телефон, евреи, психбольница, Истеричка
Реклама
Похожие материалы:
    Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая:
    - Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    - Сара, таки переживи эту премьеру молча!
    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
    — Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
    — Да вы шо!?
    — Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
    — Абрам, у тебя рот открыт!
    — Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.
    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!
    - Ой, Абрамчик! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...
    Абрам бегает по перрону вокзала и громко кричит:
    — Инфекция!.. Инфекция!..
    Подходит сотрудник транспортной полиции:
    — Гражданин, вы почему сеете панику?
    — А шо же, я должен свою жену, как дома, "заразой" называть?
    — Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
    — С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
    — Поняла.
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
    Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
    — Алло?
    — Это квартира Петровых?
    — Нет, а что они вам такого плохого сделали?
    — Ничего не сделали..., а что?
    — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
    — Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
    — Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
    В ювелирную лавку вламываются грабители:
    — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
    Мойша из-за прилавка:
    — Софа, золотце, за тобой пришли!
    — Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести , а у мужчины - срам?
    — Та, какой там срам?! Так... срамулька.
    Он:
    — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
    Она:
    — Милый, может это просто межрёберная невралгия?
    Он:
    — Нет, звони в скорую...
    Она (берёт его мобильник):
    — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
    Он:
    — О, вроде норм, отпустило...
    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Взрослая жизнь омерзительна. Я только что съела целую тарелку гречи с брокколи, а меня никто не похвалил!
    *****
    Быть программистом и смотреть, как кто-то "хакает" ноутбук в сериале — это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.
    *****
    Хазин–младший, Хазину–старшему:
    – Я на выходные еду в Питер за мужиком.
    – Зачем? В Москве мало или уже всех перепортил?
    – Вот ты не понимаешь, бать! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz