Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1502   0

Всё в порядке

- Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!
 08.10.2016  Морг, евреи, Всё в порядке, Звонок, мама, беспокойство
Реклама
Похожие материалы:
    — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
    — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
    Мужчинам из Одессы на заметку.
    Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
    Особенно, когда они говорят:
    - А моя мама сказала...
    — Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
    — Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
    — И что она сделает, если услышит твои крики?
    — Ничего не сделает, её нет дома.
    Просмотры анекдота 4591  Комментарии к анекдоту 0

    База?

    — Алло, здравствуйте, это база?
    — База.
    — Это Нотансон?
    — Нет, это Петров!
    — Таки шо, это военная база?
    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    Вопрос:
    – Что такое еврейский свитер?
    Ответ:
    – Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.
    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    — А оно не садится?
    — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
    — Ну хорошо, беру.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
    — Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
    Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
    - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Вы шо идиот? Это ее муж!
    У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
    Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
    Мама теперь всегда на связи...
    — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом всё-таки можно договориться...
    - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
    - Таки мама сказала…
    — Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
    — Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!
    — Абрам, а шо это вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
    — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
    — Сыночка, ты же можешь простудиться…
    — Но вы же раскрываете мою жену!
    Еврейская мама подарила сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
    — Абрам, а другой галстук тебе шо, не понравился?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
    *****
    Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда ещё случай такой представится – столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
    – Ой, не в то горло попало.
    – Так ты, падла, ещё и двумя горлами ешь?!
    *****
    Если делать свой бизнес по уборке снега, работать придётся в минус.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz