Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


22   0

Бульдог и Дядя Яша

Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
— Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
Девочка шепотом:
— Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!
  похожа, сходство, евреи, Маленькая девочка, одесса, девочка, мама, дядя, собака   10.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.02.2021 22:11)
    Тот самый момент, когда собака очень похожа на знакомого дядю Яшу. =)
Похожие анекдоты:
    • На одном из одесских пляжей
      Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      На что та, не обращает никакого внимания.
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
    • Одежда для маленьких девочек
      Маленькая девочка говорит своей маме:
      — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
      Мама говорит:
      — Что это за девочки?
      — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
    • Все ли сели в автобус...
      Германия. Автобус с туристами из Одессы.
      Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
      «Моня, не с твоим щастьем!»
    • Вспоминаю...
      — Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
      — А шо, вы таки знали мою маму?
      — Да, теперь знаю, и довольно близко.
    • В одесском ресторане
      — Официант, простите, можно мне зубочистку?
      — К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?
    • В оперу с девушкой
      — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
      — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • Мамы, они такие
      Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
    • На похоронах в Одессе
      Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
      — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
      — Ой, та я только спросить!
    • На Одесском привозе
      На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
      — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
    • Хелп ми
      Одесса. Человек тонет в море и кричит:
      — Help me, а-а-а, help me!
      Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
      Другой подходит и спрашивает:
      — И шо случилось?
      — Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
    • Одесская гадалка
      На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
      — Вы цыганка?
      — Нет, я одесситка!
      — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
      — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
      — Погадайте мне, — протягивает руку.
      — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
      — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
      — Ну таки значит, это был кошелек.
    • В одесском ателье
      Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
      — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
      — Конечно.
      — А сколько надо ткани?
      Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
      — 60 сантиметров.
      — А так, чтоб чашечки было видно?
      — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!
    • Еврейская мама и женитьба сына
      — Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
      — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
    • На одесской почте
      Одесса. На почте:
      - Посмотрите, мне должно прийти письмо.
      - Да? И откуда?
      - Из Москвы.
      - Да? А от кого?
      - От мамы.
      - Да? И шо она пишет?
    • В еврейской философии
      В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
    • Брутал
      - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
      - Таки мама сказала…
    • В магазине одежды
      Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
      — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
      — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
      — А оно не садится?
      — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
      — Ну хорошо, беру.
      Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
      Навстречу им хозяин:
      — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
    • Хорошо
      Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
      - Ну, как вы здесь живете?
      Тот отвечает:
      - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
    • Таксист
      Одесса. Пассажир такси, обращается к таксисту:
      - До Дерибасовской не подвезёте?
      Таксист:
      - Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.
    • Марш несогласных
      «Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
    • В одесском ресторане
      В одном из одесских ресторанов:
      — Официант, в моём супе дёргается муха!
      — А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
    • Время терять нельзя
      — Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz