Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


32   0

Когда всё серьёзно

— Абрам, скажи мне сразу, у вас с Сонечкой всё серьёзно?
— Мама, таки да! Мы с Сонечкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.
  пара, отношения, еврей, мама, любовь, Улыбка, евреи   14.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:17)
    Тот самый момент, когда у пары действительно всё серьёзно. =)
Похожие анекдоты:
    • Если бы любила...
      — Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    • Такое переменчивое поведение партнёра
      Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.
    • Счастье на голову
      Радостный Абрам, говорит своей матери:
      — Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
      — Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?
    • Время терять нельзя
      — Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
    • Буду кричать
      - Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
      - Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
      - И что она сделает, если услышит твои крики?
      - Ничего не сделает, её нет дома.
    • Согласилась стать женой
      — Фира Соломоновна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
      — Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
    • Когда еврей стал президентом США
      В США избрали президента — еврея.
      Он звонит маме:
      — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
      Мама:
      — А шо я одену?
      — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
      — Но я ем только кошерную еду.
      — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
      — Но как я доберусь туда?
      — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
      — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
      Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
      — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    • Когда начал встречаться с девушкой
      Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как "дорогие девушки". Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • Мамин совет
      Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
      — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
      Сынок:
      — На цыганке-то зачем?
      Мама:
      — Как они хоронят, как хоронят!
    • Предложение поужинать
      — Сара Соломоновна, вы не против поужинать вместе?
      — С превеликим удовольствием, Лазарь Самуилович!
      — Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
    • Еврейские мамы
      От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
    • Совет относительно женщин
      — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
    • Если бы в статусе семейного положения в социальных сетях писали бы правду
      Выберете статус ваших отношений:
      ☐ Одинок.
      ☐ Женат.
      ☐ В отношениях.
      ☐ Разведён.
      ☑ Не в состоянии найти любовь, потому что мои стандарты невероятно высоки из-за долгих лет мысленного знакомства с знаменитостями и/или вымышленными персонажами, вдобавок к этому я в некоторой степени психопатический алкоголик, а также слишком много ем, слишком много обещаю, к тому же не особенно талантлив и не то чтобы интересен.
    • Если любовь слепа
      Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.
    • Скажи Шмулику...
      Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
      — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
      — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
    • Страдания
      — Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
      — Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...
    • Кто кого любит
      Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.
    • Любовь по-еврейски
      Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
    • Соскучился
      - Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился!
      - Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись.
      - Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz