Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1566   0

Мамы, они такие

Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
 26.10.2016  дети, Воспитание, мамы, мама, зародыш, евреи, мединститут, Гиперопека, Юрфак
Похожие анекдоты:
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Проморгали
      - Где же это мы его так проморгади? - Мучительно думали родители Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
    • Воспитание
      Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.
    • На одном из одесских пляжей
      Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      На что та, не обращает никакого внимания.
      - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
      - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
    • Когда твои родители — геи
      Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • Еврейские мамы
      — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
      — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
    • Когда ты не самая лучшая мать
      Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Наставления мамы
      Мать обращается к своей дочери-подростку:
      - Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!
    • Когда мама зовёт домой кушать
      Один из двориков в Одессе:
      — Абрам, сынок, иди домой — кушать!
      — А я уже покушал, мам, у Серёжи!
      — Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!
    • В роддоме
      СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
      Главврач обращается к скандалящим женщинам:
      — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..
    • Не пей горячий чай
      — Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!
    • Порезал яйца
      — Мама, кажется я порэзал яйца!
      — Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?
    • Дети
      После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
      После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
      При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.
    • Не хочет
      — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
      — Она не хочет.
      — А ты спрашивал?
      — Та шо я так не вижу?
    • Самый умный
      Мама:
      — Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
      Ребёнок:
      — Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
      Мама:
      — ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???
    • Воспитание мальчиков
      Беседа двух молодых мам:
      - Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться.
      - Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.
    • Встреча с гуру
      Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
      — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
      — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz