На даче

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В одесской квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт Софа.
Рассерженный мужской голос в трубке:
— Добрый день! Позовите, пожалуйста, к телефону вашего идиота!
Софа невозмутимо отвечает:
— Таки старшего или младшего?

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
— Таки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Алло, здравствуйте, это база?
— База.
— Это Нотансон?
— Нет, это Петров!
— Таки шо, это военная база?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Оперативник:
— Опишите преступника, ранившего вас ножом.
— Это был мужчина высокого роста с круглой и довольной харей такой же, как у вас, гражданин майор.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.