Блондинка и сообщения с угрозами

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

Блондинка в меховом салоне:
— Ой, какая красивая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Искусственная? Из куста что ли?!

Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».

Инспектор, взмахом жезла, останавливает автомобиль. За рулём сидит молоденькая блондинка. Инспектор заподозрив что она под «шафе», даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

Блондинка в салоне сотовой связи:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец-консультант:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шёпотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. – констатирует блондинка.
— А почему ты так решила? – интересуется у неё муж.
— Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
— Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
— Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
"Что делаешьэ"
"Как делаэ"
"Гулять идёшьэ"
"Когда дома будешьэ"

СМС-переписка:
– Таня, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!
– Максим, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!

Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

Муж и жена под одеялом:
— Эх!
— Ты чего вздыхаешь?
— Душно.
— Так раскройся.
— Я тебя никогда не любила...

После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
— ... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.

И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
"Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

Такие вот они, незнакомые девушки...

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Чтобы посмотреть, что там за ней.

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Одна блондинка говорит другой:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

Одна блондинка звонит другой:
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

— Как прошло свидание с той пышногрудой красоткой?
— Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
Встретились две блондинки, одна другой говорит:
— Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
— Клаасс! И чё ты туда положила?
— Порцию кофе и порцию мороженного!

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

— Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
— А вы тогда откуда?
— Из Брянска.

— О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую кожуру?
— Чёрт побери! Опять упаду!

Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Беседуют две подруги, одна из которых сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью просто закрыть глаза и уснуть ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой я, конечно же, резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

— Каким образом можно надолго занять любую блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

— На сколько частей торт резать: на четыре или на восемь?
— Раз уж нас двое, то режь пополам. Куда нам восемь частей – обожраться, что ли?

Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи! Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама ты дырки, это — норки!!!

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Разговор в офисе:
- Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
- И мне.
- И мне.
- Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: SMS или MMS?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.