Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 16.04.2024  женская логика, логика, тройня, беременность, женская беременность, Тройняшки, Беременная блондинка, математика, срок, блондинка, двойняшки, блондинки, Подсчеты
  • Подпись к картинке:
    – Я думаю, что самое страшное в тройняшках — это быть беременной 27 месяцев. – Ну хоть умножать умеет.
Комментарии к анекдоту:
  • 16.04.2024 00:00
    Гость
    Если одна женщина может выносить ребенка за девять месяцев, то девять женщин легко выносят этого ребенка всего за месяц
Реклама
Похожие материалы:
    Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
    Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
    — Что смешного?
    Парень говорит:
    — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
    — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
    Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
    — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
    Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
    Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
    Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
    Одна блондинка говорит другой:
    — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
    — Тогда пошли по мужикам!
    — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…
    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!
    Блондинка рассказывает:
    Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
    Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
    Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!
    Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
    Первый комментарий:
    — Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.
    Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
    - Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!
    Блондинку спрашивают:
    — Что такое женская логика?
    Блондинка:
    Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.
    Учебник по математике для первого класса — это пожалуй единственное место, в котором у тебя есть 26 арбузов, и вдруг ты съел 13 из них.
    Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
    Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    Блондинка невозмутимо:
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
    Блондинка прибегает к доктору:
    — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    — Ничего, сейчас помажем мазью.
    — Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
    — Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
    — А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    — Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
    — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
    — Кaкой именно?
    — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Лиза, я недавно вроде видел – вон там твою мать...
    – А что же твою мать – ты мне сразу не сказал!
    *****
    Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит, ребята копошатся, гайки от крепления рельсов откручивают.
    – Зачем вы это делаете?
    – В металлолом сдадим.
    – Да вы там за них получите копейки.
    – За гайки – да, а вот за поезд...
    *****
    – Чукча, печку–буржуйку затопил?
    – Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz