Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


62   0

Блондинки и квас

Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!
  хлеб, квас, соковыжималка, сок, блондинки, блондинка   30.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 20:31)
    Тот самый момент, когда две блондинки решили добыть немного кваса из хлеба при помощи соковыжималки. =)
Похожие анекдоты:
    • Муж - предприниматель
      Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
      - Кем он у тебя работает?
      - Он предприниматель. Занимается продажами.
      - Как интересно, и что же он продаёт?
      - Он продаёт вазы.
      - Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
      - Нет, обычные ВАЗы: "Лады", "Нивы", короче, "Жигули".
    • Когда девушке подарили слишком роскошный букет цветов
      Разговор двух подруг. Одна:
      — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
      Вторая:
      — А у тебя что, вазы для цветов нет?
    • Нормальный такой мужик
      Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
      - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
    • Когда твоя жена - блондинка
      Жена - блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
      - Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
      Муж заинтересовано:
      - Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?
    • Блондинка и адвокат
      Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
      Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
      - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
      Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
      Адвокат:
      - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
      Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
      Блондинка:
      - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
      Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
      - Кто это???
      Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
    • Влюбилась
      Блондинка стоя перед зеркалом:
      - Кто здесь.
      Неизвестный голос:
      - Это мы - твой мозг и разум. Узнали, что влюбилась ты сильно. Попрощаться зашли.
    • Три девушки в лифте
      Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
      Блондинка, брюнетка и рыжая.
      Брюнетка смотрит на стену и говорит:
      — Что это, сперма?
      Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
      — Да, я думаю это именно она.
      После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
      — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
    • Хитрая блондинка
      Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
      - Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
      - Хорошо
      - 321
      - Правильно!
      Блондинка, довольная, уходит с наградой.
      Пастух (кричит вдогонку):
      - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
    • Блондинка на передаче "Детектор лжи" с Андреем Малаховым
      В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу:
      - Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно?
      Блондинка:
      - Да.
      ...
      Загорается красная лампочка…
    • Покрасила
      Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
      — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
      Она ответила:
      — Как насчёт 50$?
      — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
      — Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
      — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
      Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
      — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."
    • Блондинка за рулём автомобиля
      Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: "Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”.
      Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
      — Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!
    • С женой на охоту
      Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
      - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
      - Да поняла я всё.
      Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
      - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
    • Батон
      В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
      - Вам батон нарезной?
      Покупатель:
      - Нет, гладкоствольный!
    • Муж устроился уборщиком, по словам соседей
      Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
      — Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
      Муж подозрительно:
      — Дорогая, что-то случилось?
      — Я всё знаю.
      — ???
      — Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
      — Уборщиком?
      — Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.
    • Про холодные яйца
      Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
      — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
      — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
      На следующий день:
      — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
      На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
      — Что случилось, Света? — Интересуются они.
      — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    • В украинской маршрутке
      Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос:
      - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно!
      Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
      - А я думала это Херсон…
    • Поздравление подруги-блондинки
      Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
      — Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!
    • Блондинка с котом на даче
      Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.
    • Начальник и секретарша
      — Знаешь, мой начальник на столько тупой!
      — Это почему?
      — Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
    • Математика в жизни блондинки
      Школа. Урок математики в 9-м классе.
      Две школьницы-блондинки разговаривают:
      - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
      Услышав эти слова учительница математики замечает:
      - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....
    • Произношение имени
      — Какое самое ужасное произношение вашего имени вы слышали?
      — Однажды кто-то чихнул, а я решила, что он меня позвал.
    • В маске
      — Девушка, покиньте пожалуйста магазин!
      — Но я же в маске!
      — Из огурцов?!
    • Возраст Земли
      Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
      - Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
      - Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
      - 8.
      - Это твой уровень IQ.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz