Чак Норрис и берёзовый сок

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а кто такие алкоголики?
Отец:
— Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
Вовочка:
— Пап, но там всего одна берёза…

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
Силач обращается к публике:
— Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
Наконец, силач спрашивает:
— Мужик, а ты, вообще, кто??
— Я налоговый инспектор...