Чак Норрис и берёзовый сок

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может делить на ноль.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер-то тут нахрена?
— Маме подарю.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.