Чак Норрис и берёзовый сок

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может делить на ноль.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.