Чак Норрис и берёзовый сок

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

— Аня и Владимир, в честь Вашей долгожданной свадьбы, примите от нас этот конверт с подарком.
— Ого, такой увесистый.
— Конечно, там же блендер.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

— Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
— Да.
— Но ведь сейчас 7:30 утра!
— Вот именно поэтому и апельсиновый сок.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер-то тут нахрена?
— Маме подарю.

— На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
— Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
— Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
— Сломаю!
— А дуб?
— И дуб сломаю!
— А если сосну?
— А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
— Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
— Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...