Чак Норрис и берёзовый сок

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.