Чак Норрис и биткойны

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница.
— Больше 30-ти $?

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

— Подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
— Думаю два ляма точно хватит.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.