Чак Норрис и биткойны

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

— Подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
— Думаю два ляма точно хватит.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.