Чак Норрис и биткойны

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Серёжа, это Света, возьми хлеба ...

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

— Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница.
— Больше 30-ти $?

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может делить на ноль.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56