Чак Норрис и биткойны

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

— Подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
— Думаю два ляма точно хватит.