Чак Норрис и биткойны

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

К ведению чёрной бухгалтерии нас приучали ещё в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем – два в уме».

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В эту субботу, по многочисленным обращениям жителей нашего города и района в десять часов утра, на территории Свято-Троицкого храма будет совершён молебен о прекращении майнинга.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

— Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница.
— Больше 30-ти $?

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Серёжа, это Света, возьми хлеба ...

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Каждый из вас, скорей всего помнит тот момент, как вы впервые своей бабушке, пытались объяснить что такое компьютер. И ведь вы помните, что тогда из этого вышло. Вот и настало то время, когда на примере биткоинов, вы можете осознать то, что она, бедная бабуля, в тот момент ощущала.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Как я заработал на майнинге?
Я ремонтировал погоревшие видеокарты.