Чак Норрис и биткойны

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис может делить на ноль.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница.
— Больше 30-ти $?

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.