Чак Норрис в Бургер Кинге

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

— Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

До сих пор хулиган, который издевался надо мной в школе, забирает мои деньги на обед.
С другой стороны, он делает отличные бургеры в Макдональдсе.

Книга жалоб и предложений в «KFC» абсолютно пуста потому, что полковнику Сандерсу никто не пишет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чем я занимаюсь на самом деле:
Работаю в Макдональдсе за кассой.

Что написано в моём резюме:
Ведение финансовых операций для крупной международной компании.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
— Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.