Чак Норрис в Бургер Кинге

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

До сих пор хулиган, который издевался надо мной в школе, забирает мои деньги на обед.
С другой стороны, он делает отличные бургеры в Макдональдсе.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

— Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
— Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Темнота боится Чака Норриса.

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Фастфуд можно с уверенностью назвать современным примером кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чем я занимаюсь на самом деле:
Работаю в Макдональдсе за кассой.

Что написано в моём резюме:
Ведение финансовых операций для крупной международной компании.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Книга жалоб и предложений в «KFC» абсолютно пуста потому, что полковнику Сандерсу никто не пишет.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
— Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.