Чак Норрис в Бургер Кинге

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, капучино и картошку фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шёпотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, капучино и картошку фри…

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Мне, пожалуйста, чизбургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней прохожий и интересуется:
– Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!

В каждом Хэппи Милле г#ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Темнота боится Чака Норриса.

Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!