Чак Норрис в Бургер Кинге

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней прохожий и интересуется:
– Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

— Мне, пожалуйста, чизбургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В каждом Хэппи Милле г#ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, капучино и картошку фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шёпотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, капучино и картошку фри…

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Вот это да! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.