Чак Норрис в Бургер Кинге

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Бесит, когда из Биг Тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.

Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
- Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой...
Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
- Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место!
Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку:
- Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...

Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
— Интересно, а Макдак работает?
— Окошко работает.
— Я не буду ссать в окошко!

Чак Норрис может удалить Корзину.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Водки, пожалуйста!
— Мэм, извините, но это Макдональдс.
— Да, хорошо. Тогда мне "Мак-водки"!

— Мама, сегодня я познакомилась с инженером-физиком.
— Это восхитительно, доча! И что ты ему сказала?
— Один "Биг Мак", пожалуйста, с большой картошкой фри и колой!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шёпотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Сотрудник нью-йоркского McDonald's приторговывал кокаином на работе, добавляя его в «Хэппи мил».
Пара-па-па-па! Вот что я люблю!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.