Чак Норрис в Бургер Кинге

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

Сотрудник нью-йоркского McDonald's приторговывал кокаином на работе, добавляя его в «Хэппи мил».
Пара-па-па-па! Вот что я люблю!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней прохожий и интересуется:
– Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Сегодня зашёл в "Макдональдс" и заказал себе "Биг Тейсти", после получения которого, я со слезами на глазах, принялся его поедать... Всё просто - сегодня я, наконец-то, дооформил ипотеку, поэтому в следующий раз буду есть тут лет через десять.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Мне, пожалуйста, чизбургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Помню задвигал в какой-то вк-группе, что все девушки меркантильные и им нужны только деньги. Мне какая-то девушка начала доказывать обратное, я предложил ей сходить в макдак и съесть картошку фри на двоих, она в ответ сказала что вообще может за меня заплатить. Так я бесплатно поел в Макдональдсе.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Вот это да! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.