😄 Анекдот — Школьный хулиган
Анекдоты:
Просмотры 669   Комментарии 0

Школьный хулиган

До сих пор хулиган, который издевался надо мной в школе, забирает мои деньги на обед.
С другой стороны, он делает отличные бургеры в Макдональдсе.

Теги Дата 20.07.2020  Воспоминание, Хулиган, Карма, школа, макдональдс
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.07.2020 06:17 #
Карму ещё никто не отменял.
Код:
Похожие материалы:

    Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной комнате с двумя просроченными потребительскими кредитами...

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».

    В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса.
    Учительница начинает:
    — Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
    Тут одна из учениц тянет руку.
    — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
    — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

    Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

    Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

    На светском рауте общаются трое:
    — А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
    — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
    — Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
    — Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
    — Вы тоже директор цирка?
    — Нет, школы.

    Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

    1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
    Она – в слёзы и к директору:
    — Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
    — Молодо-зелено, пойдёмте...
    Входят в класс директор и рявкает:
    — Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
    Голос с места:
    — Семён Семёныч, а что такое глобус?
    — А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

    В школе на уроке физики:
    — Вовочка, в чём измеряется сила?
    — В потянунчиках.
    — Почему?!
    — Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

    Ну и времена пошли, идёшь порой по улице и невольно обращаешь свой взор на бедных школьников с огромными рюкзаками за спиной. Портфели порой больше их владельцев, такое ощущение, что эти несчастные дети, в любой момент готовы уйти из семьи и начать, где-то в дали от дома, новую жизнь.

    Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
    — Здорово, шнурки!
    Дети хором:
    — Привет, ботинок!
    — Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

    Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюст Ленина, завуч — выпускные альбомы... Физрук выносил трудовика.

    Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
    — Ну и как прошёл первый день в школе?
    — Первый день?! Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

    Учительница на географии спрашивает:
    — Дети, кто знает, как с помощью дерева определить, где север, а где юг?
    Вовочка тянет руку:
    — Я знаю! Если перед вами стоит ёлка – значит, вы на севере. А если пальма – поздравляю, вы на юге!

    Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
    Отец его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
    — Из-за чего?
    — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
    Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
    — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

    Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
    — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

    Когда на контрольной учитель глянула в твою работу и сказала всему классу: "читайте вопрос внимательней".When the teacher walks up to you during an exam and looks at your paper then shouts out 'guys please make sure you read the questions carefully'

    Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

    Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

    Необходимо всячески приближать сегодняшнее школьное образование к современным реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
    Жил-был кто?Именительный.
    Наехали на кого?Родительный.
    Пробили тыкву кому?Дательный.
    Нашли под забором кого?Винительный.
    Поплакали над кем?Творительный.
    Некролог о ком?Предложный.

    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...

    Сын патологоанатома, сходил на работу к отцу и навсегда отучил учительницу спрашивать «А голову ты дома не забыл?».

    Мальчик в конверт запечатал тротил,
    папе на письменный стол положил...
    Сын на граните просил написать:
    «Нечего было за двойку ругать!»

    Просмотры анекдота 3900   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке математики:
    — Вовочка сколько будет два плюс два?
    — Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

    — Алло! Пол четвёртого ночи! Вы кто?
    — Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
    — Конечно!
    — А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    1 сентября, начало учебного года. Школу я закончил 20 лет назад. До сих пор вспоминаю школьные годы со слезами на глазах. Это слёзы радости, что мне больше не придется видеть отморозков одноклассников и учителей истеричек.

    — Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
    Папа:
    — Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

    Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

    — Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
    — Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
    — Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
    — Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

    Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет.

    — Мне, пожалуйста, чизбургер и колу.
    — Молодой человек, вы в библиотеке.
    — Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

    1. Я отрезал провода у обычных наушников Apple.
    2. Я носил их на уроках, и школа их «конфисковала».
    3. Когда я пришёл их забрать, я взял чьи-то настоящие Эирподы...

    — Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
    — Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.

    1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
    — Ну как, чему научился?
    — Да много уже чему, но этого ещё не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

Загрузка материалов...