Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию. Вовочка с недоумением: - Я ничего не брал. Не знаю. - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом. Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице: - Что, на этот раз, приключилось? Учительница: - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию. Отец Вовочки растеряно: - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил! Учительница в ярости: - Идёмте, оба, в кабинет к директору! Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает: - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
Школа. Урок математики в 9-м классе. Две школьницы-блондинки разговаривают: - И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"... Услышав эти слова учительница математики замечает: - Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....
В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
Учительница интересуется у Вовочки: - Вовочка, ты почему позавчера на уроки не явился? - Так, у меня мама трусы постирала, а других у меня нет!Учительница рассерженно: - А вчера, почему отсутствовал? - А вчера, я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на верёвке сушатся, думал и вы не придёте!
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его: - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"! Вовочка: - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями: — Я так и думал! — Что именно? — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнём! Вовочка воодушевившись: — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Учитель говорит: - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка? Вовочка после непродолжительного раздумья: - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ну как, ты выучил алфавит? - Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось. - Хорошо, давай рассказывай, как выучил. - Й,Ц,У,К,Е,Н...
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы». Вовочка недоумевая: - А я её не ломал…
Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила: — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно». — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница. Затем она обратилась к маленькому Мише. Миша встал со своего места и начал отвечать: — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно». — Отлично, Миша! Садись. Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении. Вовочка встал и начал отвечать: — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал: «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него: - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять? - Двадцать пять! - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему? - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует! — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен! — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски! — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Урок русского языка в школе у Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать. Вовочка с места: — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ". — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница. — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".
Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, определи по яйцу название птицы. Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (показывая другое яйцо) Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (демонстрируя следующее яйцо) Вовочка: — Да не знаю я!!!. Учительница: — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия? Вовочка, сдёргивая трусы: — Определите по яйцам! Учительница: о_О
Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики. — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — От одной мысли встаёт! — Ох, озорно но справедливо! — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — Не захочет и краном не поднимешь! — Ох, дюже озорно но справедливо! — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!
Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает. Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает: — Шесть! Директор пытается тактично ей намекнуть: — А если ещё немного подумать? Девочка снова задумывается — и говорит: — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Света, ты чего?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку. Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!